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稠，浓度掌握得好，不会太腻，不过我吃不惯。那小滩酱料不搅就凝固，搅了还是会凝固，他搅了几下，唇边一抹苦笑。 真无奈，我用我的心脏体会了他的心情。我们的目光撞到一起，不知怎么，我拿一根筷子蘸了一下那酱料，在他脸边点了一下。他愣愣的，下意识伸出舌头想舔掉，突然想起舌尖触不到那个位置，顿时叫道：你干什么！ 我哈哈大笑。 我知道班上的人又在看我们，看我们把酱色的蘸料向彼此脸上涂抹，我注意到有人拿出手机，这个以往令我不悦的动作此时却很应景，我不在乎自己脏兮兮的脸落在镜头里，我开心极了，就像世界末日来了终于开始狂欢，现在我想做什么就做什么，没有任何负担。我没有很多个明天，他也不会有，最后的分分秒秒我想笑，也想他笑。 看的人太多，就连门外也有人探头探脑，我们的女朋友适时出现在身边，一个递了个纸巾，一个笑着制止，奇怪，现在我又不在乎女朋友的说法了，我看了太多的阴差阳错，知道感情终究会变质，但当它出现时——不论是扭曲的爱情，还是超常规的友情——它是珍贵的，它的内质连同它的形式都是独一无二的，我很开心自己能有这样有才华又这样重感情的女朋友，我拿起手机拍下她一脸担心的照片，又照下他的女朋友，我还在笑，被他拉到卫生间洗手和脸。里面没人，他仔细为我洗净每一个指缝，又打湿纸巾擦我的脸，我什么也不做，闭上眼享受。睁眼时，他已洗完自己的脸，水珠滑落，他指着衣服上的一点油渍抱怨我。我想我就是他人生里根本洗不掉的污渍，他应该打我，骂我，抱怨我，他做任何事都是对的，只是打乱了顺序。 他叠起纸，又把我的脸和头发仔细擦了一遍，天渐渐冷了，他怕我着凉，嘱咐我明天一定要带件外套。 我点头。他随便一句话，夏天就换成秋天。 穿外套的时间越来越长，教室里热火朝天，西墙的草正在黯淡，我们很久不去，每次看到那块草皮都会变一种颜色。他妈妈更准确地控制着他的时间，我们只在教室碰头，我执意加大习题量，我们只剩基本睡眠，其余时间全给了教室、补习班、来回路上的刷题背题，没有额外的精力和体力再做什么。不，是我不再做什么，他什么都做。 生活在旅馆到底有一种不切实的悬浮感，看似需要服务只要打个电话，真实情况终究和家里不同，他却能滴水不漏地照顾我，我需要的冰块，我的衣物、内裤和袜子，我习惯的水杯，我想吃的食物，我的书本，我的草稿纸，我想不明白他为什么连剃须刀都买了我在家里用的牌子。他记住了关于我的每一件事。此外每天早晨叫早的电话，姐姐时不时送来的饭盒，每天晚上摸黑的晚安视频，时不时发来的消息，除了每天的路线，我渐渐感觉不到与家里的区别，没了摄像头，没了男人礼貌的笑容，没了小孩子的琴声，我的世界平静了，我只需要每天感受他，看他，听他说笑。 很奇怪，明明他在照顾我，我也故意装出什么都离不开他，连我都嫌弃自己太过麻烦，简直是个巨婴，事事要人操心，占用他大量时间，但他看我的眼神却越来越温柔，越来越迷恋，越来越接近占有。 偶尔，他拿着一把梳子要求为我梳理头发，我看着他微笑着用手指穿过我的头发，用梳齿极细的木梳从根部梳到最细的发尖，突然有点毛骨悚然。我想起家里的小女孩坐在厚厚的地毯上给洋娃娃梳头。他要给我梳头，要摆正我的衣领，要为我拉外套的拉链，有一次甚至弯身为我重新系鞋带，我僵硬了，他也察觉了。 他歪着头，从下到上斜睨我，像一个纯白的瓷玩偶，铺着茂密的黑发，点着漂亮的玻璃眼珠，他的笑有些古怪的意味深长，十根手指灵活地系好鞋带。 我的腿脚有些软，我不曾见过他如此勾魂摄魄。 我怀疑他也病了，什么时候？病因是什么？莫非我疯了他就病了？他会病到什么程度？他以前做过囚禁我的梦，他的控制欲越来越强，他会把我关起来吗？好啊，我愿意被他关起来，只要我们的世界没有别人。 但我终究是个虚伪至极的人，不但要他当受害者，还要他当心甘情愿的受害者，不能糊里糊涂，我忍不住问他：你没事吧？ 什么？他反问。 中午我们最自由，我们选择食堂的角落吃各自的盒饭——他妈妈送来一份，姐姐送来一份，放在门卫室，我们取来一起吃掉，我要趁机抓紧时间示弱、装乖、扮忧郁，用各种方式表达没有他我就是个废物，他则带着笑任我暗示各种无理要求，一一满足。 你挺累的吧？我谈话一向不迂回，没到半分钟就变成审问，你妈妈那边怎么样？ 他一副又好气又好笑的样子，轻轻说：今天怎么正经起来了？ 回答问题。我说。 她……还在忍。他用一种审视的目光看着我，最近每天想着你，也想着我妈，突然有点理解她的心态。 我？ 对。他一只手撑住下巴，依旧沉思着，他的下巴有点厚，适合抵住手心，好像一天的日子不是从阳光开始的，是从昨天晚上入睡前的担心过渡到今天必须做的事。她只有一个人，她也不是个独立坚强的人，却必须照料另一个人的吃饱穿暖，读书识字，学业前程，如果这个人不时闯祸，不时叛逆，不时不肯合作，她不能丢开手再也不管，反而要花几倍的精力继续照料，以前我认为我妈把我当做生活重心，什么都以我为主，现在我才发现，其实她根本没时间去找其他重心，她忙我一个人就忙不过来了。一个人越是投入一份感情，就越希望得到某种程度的回报，比如我，我们刚恋爱那阵子，你要是劈个腿…… 你再说一遍？我怒了。 我的错。他连忙做了个安抚的手势，不该举这种例子。 抱歉。我太凶了，明知他跟我说话没那么严谨，明知他随口就说其实是信任我亲近我的表现，却还要挑剔他。 懒得理你。他收下我的歉意，还是这个例子，比如那阵子你劈了腿，我也许报复一下，也许心灰意冷，总之还过得去。如果现在你劈腿，我不知自己会做什么。这个例子是说，人对投入过多精力感情的东西难免产生期待和依赖，母爱也如此，完全无私的爱其实不存在。我也很佩服我妈。 哦。我听着，现在的我对母亲这个概念有强烈抵触，他的妈妈也好，我的妈妈也好，不过是我死亡途中的良心重担，我想离得远远的。 这么不耐烦啊。他的眼睛快笑弯了