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看着妈妈极度痛苦的眼神，他对考试的漠视，他不在乎谁花钱，他奇怪我为什么仍然在乎成绩，他提醒我朋友们肯能因为某些意外集体掉成绩，我和家人吵架他不劝，我离家出走他不奇怪，他过分平静，原来一切有迹可循，我却浑然不觉，我根本不关心他，只在自己龌龊的心思里转来转去，就像他在城市的几条街上转来转去，我远远不如他。 我努力回想，他究竟什么时候发现的？他的不正常出现在什么时候？似乎从我们确定关系开始。不，从他答应我那一刻他就没正常过，他答应我就不正常。 上一次我发疯的夜晚，月光从窗子透满他的屋子，他身上还有我留下的伤痕，我羞辱他、伤害他、又恳求他、对他表白，我想要安慰他，说了一堆当时认真过后反悔的谎话，他用一种奇怪的眼神看我。他严肃又悲悯，他凝神思考，像在做一个艰难的决定。 原来他的决定就是我。 答应我的那一刻他就知道我会发疯，他深知我自私自利，他预感我们的结局只有死，或者我杀了他，或者我带他一起死。所以他对接下来的一切毫不意外，从那一天开始他什么都不在乎了，我开心他就跟着开心，我想死他就跟着死，他选择我就是选择死亡。 我的头开始剧烈地痛。到底是怎样一个废物才让爱人把爱情和死亡划上等号？最好笑的是我以为我在对他施加心理暗示，想用怀柔俘获他，让他心甘情愿。事实却是他照顾我，体谅我，打点我的生活，我连自杀都还要他帮忙，真废物。 我的手不自觉伸向他的手，握住。 对不起。 他的声音哑得像块砂纸。 我没说什么，和他十指相扣。 说这句话的应该是我，我没有力气说话。我没能硬着头皮去死，只能硬着头皮活着，我的丑态百出可以编成一本书，他随便翻一页就可以大笑。 我明白他的意思，我想杀他，他也想杀我，死亡同样是他的选择。 对不起。我把所有事推给你。 他声音很低，哭过的人的声音总是乏力的。 我自己懦弱，让你承担所有痛苦和所有罪恶感，从我答应你的那天，我就知道你会做什么。 他真了解我，就像我了解他，但他还是答应我了。 我不想失去你。我好不容易得到你凭什么让给别人，想到今后你会喜欢别人我就难以忍受，倒不如…… 倒不如和我一起死吧。 后来你变得非常可怕，我也越来越不正常，但我真的很快乐，平生第一次我不用想任何人，只做自己喜欢的事。我在潜意识里把所有过错推给你，我安慰自己说，一切都是你要做的，我只是没办法，你的一切挣扎都让我难受，我却没阻止。 不是只有我在犯罪，我们是共犯，我们一直是共犯。 对不起。 他不再问为什么，他开始说对不起，我知道他的意思。 ※ 如?您?访?问?的?w?a?n?g?址?F?a?b?u?y?e?不?是??????μ?w???n???????????????????则?为?山?寨?佔?点 他为我背叛了他的妈妈，他的本性，他的生活，这样的选择不可能有第二次。 而我既然收住那只踏向死亡的脚，就不会再要求他为我阴暗，为我陪葬，为我伤害他自己和他的妈妈。 我不会为难他，哪怕今后我只能做他心头的一个名字，我也应该是发光的，照亮他的完整如初。 我用力握了握他的手指，他又一次流下眼泪，为他，也为我。 一切又开始有条不紊，我的心完全静了，我看表，看雨势，脱下外套罩住两个人的头似乎浪漫，但我和他分别抱着书包，用自己的外套搭在头上快步跑向旅馆，我把他推进浴室，和服务台要姜汤，找出感冒药，又拿出两个书包的所有习题和卷子重新分类，之前我的计划只到期中，现在我必须为我们的高考做充足准备，他想考的专业无疑需要一个合适的平台，可以不是最有名的几所，但要有专业优势，有丰富留学资源，否则很难在未来有大的发展，我给师兄打了电话详细询问。 淋雨了？嗓子听着有点哑。师兄很会关心人，末了问了一句。 没事，谢谢师兄。我挂断电话，他正坐在我对面乖乖喝着姜汤。 他似乎恢复了，他的恢复能力一向不错。 你先把汤喝了再去洗吧。他说。 他清洗干净，一点看不出方才的狼狈，只有眼睛还有点红，皮肤又是水灵灵的白透。 我喝着汤，他没话找话一样说：上次没注意，你这里的桌子真大，比你房间那个写字台还大。 你不记得了？我们在上面做过一次。我说。 喂！他顿时羞涩，低头嘀咕，真不正经。 我上前摸了摸他的额头，还是不放心，又找出温度计测了温度，才把卷子和笔递给他。进了浴室，他给我放好一缸热水，我的身体终于放松了，它疲倦得几乎难以活动，我在蒙蒙水汽中压着心头的难过。我已经开始怀念那些盲目的行为：偏离常规的癫狂、眼睛里只有一个人的痴迷、中邪一样的索取，今后我们再也不会做那样的事。 我们深知那种盲目同样是爱，比眼前的爱更像爱。 成长没有趣味，它是最有趣味的场景戛然落幕。但尘埃落定终究是一种踏实。我盘算如何帮他应付正在夜班的妈妈，如何和我家里愤怒的妈妈缓和关系，没错，我必须和她缓和关系，以前我想让她不好过，现在我也没想让她开心，只希望日子能过得去。我不想为难她了，也不想为难那个还算善良的男人和两个无辜的小孩，我可以跟他们道歉，从今往后维持表面和平。我马上就要高考，高考的择校相当于择业，我要和他们划分未来的责任和义务范围，只要公平我就没意见。我和他不会去同样的城市，我们今后会在不同的国家，从明天开始我们没有时间和心思继续恋爱，我们要面对各自的人生，我们不是分道扬镳，而是认清了自己的立场。但我们依然会深爱对方，依然会为对方的幸福去做能做的一切。或者我们可以尝试地下情，谈一场隐秘又漫长的恋爱，瞒过所有人，在不同的城市，不同的航班，不同的旅馆里度过我们的一生。那也没什么不好，生命本就伤痕累累，遗憾累累，命运对我们的考验一向严苛。 想到这里我终于笑了，我放不下他，我们有共同的命运，最黑暗的过去，最可耻的伤害，最自私的独占，最荒唐的殉情，我们有对方一辈子的把柄。 我打着呵欠走出浴池，他趴在卷子里睡着了。今夜的一切耗尽了我们的心神，我半抱半拉把他弄到床上，又一次试了试额头的温度，盖好被子。我在自己嘴巴里塞了片药，靠着他倒头睡去，他安详的睡脸就在我的眼睛里，我真想每天晚上这样看着他。 迷迷糊糊中，