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不过几年前我没少假借醉酒占他便宜，在他眼里我估计是个三杯倒的弱鸡。

抱了。

这几杯酒明明不足以让我醉，一直到把他搂到怀里之前我都是完全清醒的，还记着他的洁癖把西装脱下来给他垫着。

这是一个虚拢的拥抱，我们都没有用劲，只是像朋友打招呼或者告别时那样礼貌的力度。

可我头真的晕了。

这是一种……很狂野的满足，大片汹涌地涌入心脏。

好近，好清新的薄荷香，我轻抚着他薄薄的脊背，想让时间暂停。

再抱久一点吧。

去了他家里。

我在林深然这里很狡猾，从前我撒泼打滚讨他的奖励，现在我为了更靠近他一点也是无所不用其极。

我一直都很坏，可现在计划得逞，反而有点不敢细看他的家了。我怕找到他过得不好的证据。

躺在沙发上，他递给我的毛巾贴着我的脸，我渐渐闭上眼睛。

这里和他的卧室仅仅一墙之隔，里面一点风吹草动都能隐约听到声音。我摸着胸口，扑通扑通，怎么跳得这么快。

我是不是可以筹划一下重新表白了？

【8月3号 周四 小雨转晴】

今天回公司了，但他不在。

林深然之外的世界与我而言就是单调的是或者否。

我只需要花1%的脑细胞处理这些，剩下的99%留下来想念他。

很不是滋味地在公司里待上一天，我还是没忍住开车去离他家最近的宠物医院了。

夕阳很漂亮。

真给我蒙对地方了，医院大门走出来一群人，我一眼就远远认出林深然，今天他又重新戴耳钉了，太好了，我真怕他丢掉这些他喜欢的东西。

随后我才看到他怀里的小猫，和他身边那个男的。

我看到林深然揪了揪那个人的衣摆，神色有些不自然，而那人咧嘴一笑，搂着他肩把他往旁边带了。

靠，谁让你碰他了。

我一手紧攥方向盘，一手往上锤了一拳，眼睛发热，条件反射像一头被主人丢弃的狗，也像和我的生命相连的宝贝给人抢了去。

停，董铎。

我告诫自己：林深然有自己的生活和交际圈，伴侣尚要给对方自由，以现在的关系你更无权过问。

别让他不开心，我一踩油门走了。

【8月4日 周五 小雨】

林深然工作的时候好有魅力，他一直都这么优秀。

……我托关系要到了他大学四年的成绩单，除了和我厮混那一年半，绩点都是专业第一名。

什么风险、盈利、预算都是狗屁，我老婆想做的项目那当然得做啊，他的能力我还不知道吗。

怎么又请假，好好奇啊，忍住不能问！

……

下午收拾文件的时候发现了一份心理评估报告表。

早上还没看到的……

我有了很不好的预感，每个字都读得艰难，像在咀嚼一块巨石。

【患者林深然当前存在中度抑郁症，核心症状持续≥4年，阶段性崩溃，伴随睡眠障碍、及行为退缩……近期自杀意向有所减轻……】

……我拿着这张纸的手不受控制地发抖。

难怪我总觉得他不开心。

我的心要碎成渣了。

【……社交退缩明显，与朋友、同事的互动减少，甚至回避亲密关系，人际关系满意度显著下降，部分重要人际关系（母亲/男友）出现冲突或疏远……】

母亲……我只知道林深然是单亲家庭。

和他在一起的时候，他从来没有和我说过他家庭如何如何。我也潜意识觉得，这样相依为命的家庭会是和睦而有爱的。

我看着报告上的重要两个字，往自己脸上抡了一拳。

还保护他，保护了个蛋。

这几行字打破了一个毛头小子的乌托邦。

四五年过去我早已对许多事游刃有余，但我还是发现我在和林深然的关系上有些自信过头了。

现实是这样残酷，一切伤害都只能被习惯还不是被抚平。

我哥说我在恋爱上是一个莽撞的单细胞生物。那我这样的人在这几年尚且如此艰难，更别说林深然这样一个敏感的灵魂。

我是罪人，我给他太多美好的承诺，坦然地接过了他递给我的一半生命，但在我离开的时候忘记好好交还给他。

所以他变成了……残缺的一半。

我翻了一页。

【反复、不自主地回忆应激事件，脑海中频繁浮现事件画面、声音，甚至出现闪回；接触与应激源相关的线索时，会立即出现强烈的情绪反应……伴随心慌、出汗、手抖等躯体焦虑反应，严重时甚至出现昏迷和意识脱离……】

不知道他一个人这样多久了……

加上最开始刺目的自杀两个字，我很难不做最坏的设想。

我得照顾他，起码得看着他。

我又翻到最后。

最下面是医生潇洒的大名和开的一堆我看不懂的药，上面一段写着：

【认知行为疗法（cbt）：每周1次，每次50分钟。聚焦于纠正患者的负性认知偏差（如灾难化思维、自我否定），帮助患者识别应激反应的触发因素，学习理性应对策略，打破抑郁与应激的恶性循环。】