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转而用手背冰了冰脸，推开像座山一样抵在身前的男人，伸出手背蹭嘴角。

别玩了，你要迟到了。我绷着嘴角提醒厚颜无耻的董少爷，语气极差，带着点恼羞成怒的意味。

他吊儿郎当啧了一声，乖乖收了手，站在我面前，笑意和暧昧一齐狎昵地压下来。

不会迟到，我什么时候到他们就什么时候开场，老婆你不用担心我。

一句很混蛋很装逼的话，经他口中说出来居然显得很合理。这人长得高，永远有种位居高处俯视人间的戏谑，语气懒散，好像什么困难都无法真的伤害到他。

他是这样不可一世、天生的主角。

我为他倾倒。

你下次和我商量事情，不准再用这种方式压迫我了。我抵住他还想凑上来的脑袋，瞪着他说。

有本事就讲道理啊，按着我施暴算什么英雄。

他明知故问：哪种方式？

这混蛋托着下巴，仿佛真的在沉思回忆。

我羞愤欲死：你！

嗯……董铎笑得很灿烂，那你下次也可以用这、种、方、式、征服我啊。

我会听话的，宝贝儿。

……我在心里默默爆了句粗口。

目送着董铎上车没一会儿，身后一个高大的人影走了出来，招了招手和我打招呼。

抱歉，没吓到你吧，我们聊聊？

是董砚。

我对董铎这个哥哥的印象很复杂。一方面他十分幽默开朗，可另一方面，年轻有为的背面往往是一眼望不到头的城府。

小林。他笑，坐姿随意，端起美式抿了一口，你觉得董铎怎么样？

我思忖着，董铎优秀自信，英俊也性感，作为上司能说是平易近人，作为爱人又是完全的奉献性人格，偶尔善妒，偶尔偏执，偶尔强硬。我需要也喜欢这样的他。董铎对我而言，就是那把恰到好处的小提琴，不刺耳、不闷钝。

好得不能再好了。我说。

哈。董砚笑，这小子挺能装啊。

……我嘴角一歪，哥哥你站哪边的。

董砚把咖啡放下，抬眼看我：董铎之前让你很难过吧。

不是的。我脱口而出。

是我们都太年轻了，二十岁，我刚离开我妈的管控，太得意忘形了，太理想主义，一点经不起打击。

我太天真、他太莽撞，我会退缩、他总自责，要说伤害也是双向的，只是我恰好被病魔钻了空子。

生病确实很痛苦，很长一段时间我精神很差，时而亢奋时而消沉，胃跟着罢工，睡眠基本混乱，吊着一口气活着。

我无法否认，我借了董铎给我的承诺和念想的力量，才等到他破门而入的那一天。

他让我欢迎他的那天，他搬到我家隔壁的那天，他让我重新考虑他的那天，他让我拥抱世界的那天……许多许多天。

他带着阳光和雨水一起撬开我的锁，从此我的世界又有了颜色和春夏秋冬。

我摇头，其实分手的原因和当时的情绪都不甚明晰了，只觉得那实在是不太值得大动干戈的一件事，但两个人都因此变得更成熟完满，似乎也不全是坏事。

其实要我现在去看，那点矛盾其实不值一提。我说，好在绵长而隐蔽的痛苦里我一直在成长。

董砚点头，眸色沉了沉，又说：你恨过他吗。

恨过一分钟。我说。

那一分钟之后我知道我没办法讨厌他。

我干脆选择逃避，见不到他的日子里，再也不把爱呀恨呀摊开来想。

董砚似乎有点触动，又有点无奈，耸肩开口。

你俩真的……四五年没联系怎么还能爱成这样，两个疯子吧。

我也很苦恼啊。我还觉得董铎把我毁了，害我看其他人都像石头人，扁平又无趣。