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不对等的了解已经足够他烦闷，他想尽可能多做点什么，借此抗拒这段感情已经失去自己的掌控。几年过去好像只有自己停留在原地的惶恐令人他再次犯错。

昨晚的事我也让朋友去帮我跟进了一下，应该没多久就会出结果了。

陈菲打断他：你做了什么？

我没有跟你提过这件事吧？

周子琛如实回答自己的想法：我可以帮你。

过去感情正浓时也难开口说情话的习惯无法在此刻忽然逆转，无师自通。周子琛仍旧会觉得这样的沟通困难，容易弄巧成拙：你可以依赖我的，陈菲。

恼火。这不是走在路上莫名其妙被狗踹了一脚，这是直接在自己的领地撒尿。

情人之间，最好除了吃饭就是做爱，请拜托别谈论爱。

陈菲低下头，垂眸：周子琛，你总说你不懂我，那你呢，你到底想做什么呢？

她承认自己的喜欢在最近的相处中复苏，也不是感觉不到周子琛的变化，当年的分手再恨他，回过神来也已经是几年后。面对他，有很多次情绪的波动是心跳在替她答题，解惑。

但她的回绝也分外明确。

何必让彼此都觉得困惑和麻烦呢？

为什么总是听不懂她的话。

陈菲皱了下眉，语气迟疑，也带了点不可置信：你别再跟我说你想复合。

这是她的最后警告。

可这也是他的最终目的，他不能不开口。拖延只会让伤口溃烂，流脓，不会好转。

周子琛已经厌倦经历一次次无限循环的吵架、冷战、做爱、和好步骤，曾经他也认为这样的模式对彼此最好，他自以为给不出想要的真心，不想重复过去的泥沼，所以慎之又慎。

但一颗心只会在反复的过程中被吊得七上八下，被折磨，一次次认清他喜欢她。咀嚼他的错，反省他的恶。

他不愿意如此优柔寡断，不够速战速决。

明明白白的表达是陈菲从前的诉求。

相关变量改变实验结论，这原理是他人生的舒适区。

自然而然的，他的参照物是上一段恋情中的自己，依据此来设定新的学习模式。周子琛想尽可能地完全避开之前的错误行为，要主动沟通，要眼里有活儿，要让着她。那么，就给自己制定一个逻辑严密的游戏规则，明确行为触发红线会产生争吵的结局。

话说到这里，半个月前的吵架再次搬上台面，或者说，重逢以来这几个月的矛盾终于到了无法再自欺欺人的地步。

是一定要说出口的地步了。

周子琛坚持：哪怕只是一个重来的机会呢？

这对我来说有什么好处吗？

陈菲实在忍不住嗓子的痒，又点了一支烟：你真是疯了。

我没在开玩笑。

她笑出声，不再压抑愤怒：你扪心自问，我们真的适合吗？我以为做炮友是我们一致的认知。

真的没良心。他开始着急，生怕自己被无力感击溃：你确定吗？我有必要对炮友做到这种地步吗？而且，你会对炮友做到这地步吗，陈菲？

那脆弱的窗户纸在此刻被周子琛彻底撕破，不留下任何修补的空间，咬牙切齿：如果你对我没感觉，大可以一拍两散。你又不会做自己不喜欢的事！

什么地步？除了复合俩字你跟我说过什么很明确的表达吗？从头到尾从认识到现在，你不说的全是我在猜，你凭什么指责我？你有什么立场？你说我不了解你，那你就了解我吗？！

周子琛试图拉住陈菲的手：我不是这个意思。

周子琛，我现在非常讨厌麻烦。她挣脱开对方掌心的潮热，一字一句，尽量让每个音节都说得清楚、明白：也讨厌自以为是。

陈菲不再给他好脸色：你是不是在想，不对，你肯定想过，为什么我都做到这个地步了她还这么不识好歹？

你觉得你付出了很多，你做了什么呢？不和我打声招呼就跑去云南找我，莫名其妙和我逛操场？没有问过我就插手我的生活？我拜托你帮我处理昨晚的事情了吗？你想证明什么？证明我不再介意我们的分手吗？还是证明你正在学会改变，真的上心了吗？

一连串的反问其实在她心里酝酿了好几年，早已生根带刺，要在此刻硬生生将它再次拔出，她痛苦得血肉模糊，但决心不再逃避。

她已经躲得够久了，从分手那天起就不敢回看过去，对方加回微信说要做朋友时她也软弱地接受，就连在节目里重逢，她都要小心翼翼要装作一切没发生。