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('走去停车场的路上，我跟她说谢谢，她笑笑不说话。此刻的心照不宣，让我的心又变得柔软、无力，又是这样的并肩，我曾以为那晚之后，她应该不会再有机会来我妈家。

更没想过她会主动来。更更没想过她会在不告诉我的情况下主动来。

而一切只是在几天前的夜晚。那个有月亮的夜晚。

我跟她说，下次要来跟我说一声，她笑着反问我：我们不是不熟吗？

哇，这女的果真记仇啊！

我不想与她纠缠这个话题，而且对于圣诞夜的拒绝，是我理亏，现下只好妥协道：不熟的人我可不会送她回家。

她应该是笑了，有轻柔的气息被风吹到我耳边，还裹挟着她特有的雪松香味，连同我的味觉都侵袭。

她清了一声嗓子，斟酌着开口：想问你个问题。

什么？

你为什么总对我充满敌意？

我从来没思考过这个问题，也没觉得有刻意针对过她，但后来与她更多的接触，让我终于想明白了自己的情绪，她越好，我越烦，因为她越好，她越是落落大方，越让我觉得与生俱来和拼尽全力是一道永远无法跨越的等级，越让我觉得离她更远，离美好更远。

曾经的我，年少的我，无知的我，狭隘的我，很不甘，会觉得我凭什么不配？

我总是自卑又清高。

但可能今天的一切过于融洽和谐，令我此时此刻不忍破坏。

也可能她总是愿意对我放下姿态，我不用时刻仰望，令我偶尔也觉得我们站在一起。

我几乎没在人前显露出我内心阴暗的一面，因为这些使我难以启齿，汗颜无地。

而这一刻，我看着她温和的神情，还有那双轻轻触碰到我的眼睛。

这双眼睛好像可以容纳四方，容纳宁静和海啸，容纳浑浊与清明，也容纳我的卑劣和黑暗。

我不再妄自菲薄，而是坦然地回答：我不是讨厌你，是面对你，让我的贫穷暴露得更直观，让我的自卑无处可逃，我讨厌这样的自己。

小时候特别肤浅，用最极端的方式判断这个世界。

我大方承认：以前我妒忌你，明明我们同龄，但是你拥有的所有都比我好，好得让我计算不过来是多少倍。

我没有的你也有，我还觉得你长得丑，觉得你说的每句话都是在炫耀，长大了才渐渐知道了，那是你本来就有的东西，从没有的人口中说出来那才叫炫耀，而你说出来的，是属于分享。

但其实你的家世好，成绩好，运气好，你拥有的一切好的东西，都不是你的错。

是我用了错误的价值观去审视这个世界，让财富成为了高高在上的艺术，而忘记了其实最应该被尊重、歌颂的，是那些高贵的品质，堂正的风骨，还有不惧险途的勇气，和两袖清风却一生奉献的人生。

还有很多很多，可能我还没全部参透，只是我们总在用一些被大多数人认可的标准来衡量自己的幸福程度，俗世的人生定律是结婚生子，事业有成，家缠万贯。

可是有多少房产资产才能算得上成功？拥有一个什么样的爱人才算作幸福？这些标准又是谁定义的呢？不是法律，那我们为什么一定要活在这些定义之下？

她或许有些没反应过来，木然地站在原地。

我并不是在问她，在向她求取答案，而是以这样的方式在告诉她，我早就没有对她带着有色眼镜，并且我能理解她，也能学会自洽，可以理智地正视她的丰富，也可以坦荡地包容自己的贫瘠。

平日里我总是吊儿郎当，严重点的指控是出言不逊，第一次这么正经地剖白我的内心给她看，在等待她回应的时间里，我也不安，我害怕我所敞开的心扉，换来的会是一阵无情的冷风。

她低头看地面，好几秒，才缓缓开口：谢谢你徐昭，跟我说这些。

哦。我说这么多，她就只有这句谢谢吗？

我转身，觉得有点冷，打算继续走，她又说：我们成长的背景、经历不一样，假如你是我，我是你，我们未必有比现在更好的成长，你说呢？

嗯。我认同。

所以，我们可以做朋友吗？

我愣了一下，随之脱口而出：你有病啊！

我又凶她了，嘴比脑子快。

她被我吓一跳，茫然地看着我，又是这副楚楚可怜的模样。

我懊悔了，心软了，忙补充道：我们不是亲戚吗？做什么朋友？而且你以后不是要在国外定居？