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('老阮看不下去了，午休的时候，来敲我办公室的门，跟我进行了一场深入的谈话。

老阮第一次跟我认真聊他的感情，他问我，知道他为什么一直单身吗？

我反问道：难道你也喜欢男的？

他苦笑，一点点悲凉的眼神掠过沙发扶手，与我的视线交汇，停留在我脸上。

我再也没有遇到过能让我心动的人了。

我震惊得张着口，呆滞地等他的故事。

他说，那是他的初恋。

他从来没有跟我说过。

我总以为他对待感情就是那一副玩世不恭的态度，因为他是一个直男，不懂感情，也没有爱过人，他一直跟我们说，没谈过恋爱。

他的的确确没谈过恋爱，但深深爱过一个女孩。唯一一个。

那个女孩是比他大一届的学姐，他暗恋了女孩三年，直到人家快毕业，也没有勇气告白，因为女孩的爸爸是他爸公司的领导，他爸只是一个普通职员，两家人的实力悬殊太大。

后来女孩要出国读书，临走前约他见面，他不敢去，就站在约定的甜品店对面，隔着落地玻璃守着，直到女孩离开。

从此，再也没有她的消息。

前两年，他决定跟我一起干事业，他觉得自己终于有点小小成就了，勉强可以追得上女孩的社会地位，想以朋友的身份问候一下她，或许她还单身的话，可以试一下，可是得到的消息是，人家已经嫁了一个华人定居海外，女儿刚出生不久。

那么多年了，其实都已经放下了，可能也不喜欢了，想联系，只是想试图挽回当年的遗憾而已。他耸了耸肩膀，只是更遗憾的是，除却巫山不是云，可能是少年的爱恋热烈一点，也可能是白月光的威力，不知道，总之，再也没有遇到像她这样的人。

我心情沉重地同情老阮，正在想该如何安慰他，他却很了解我似的跟我说没事，说他本来都不太记得这些陈年往事了，要不是因为看我这段时间不像个人，也不会拿这件事来让我引以为戒。

如果一切可以重来，哪怕最终我们会分开，哪怕只是很短暂地相爱，我也会去开始，去拥有，直到失去。

他装作老成地教育我：我们总是执着于自己的自尊心，还有自己一些很主观的想法，然后陷入自己那套并不公平的逻辑，但是往往忽略了一点，在爱情里，每个人都是平等的。

这是我在很多年后才悟出来的道理。试想一下，如果你不喜欢她，你会因为她优秀而感到自卑吗？优秀的人那么多，可那些人并不关你的事不是吗？

你喜欢她，她在你眼里才会成为最好的那个，最无人能及的那个。

原来老阮不是直男，只是早已将深情埋在了过去，浪漫也隐入了眼底，只在偶尔不小心的思念里，变作眼角那一抹浅浅的红。

我稍微赞同他的说法，可是道理是一回事，感性赋予的情绪纠缠，又是另一回事。

我对林抒的逃避和抗拒，不是我配得感太低的问题，是她的阅历、财富堆砌起来的我们之间的鸿沟，我并不是觉得我不配，而是害怕这道鸿沟，会把我们的相爱中最美好的部分，替换成丑陋的互相埋怨。

老阮最后苦口婆心地继续劝说我：既然相爱，就抛开所有除了爱之外的所有，只为爱本身勇敢一次吧，也许错过这一次，以后，都不会再爱了。

生命只有一次，爱情，有时候也是。

不知道是不是我给他的故事加上了一层自己的幻想，看着眼前曾让我觉得可靠的老阮，我突然酸涩。

我从未见他如此脆弱，宽大的肩膀犹如寒风中的残烛，飘摇、萧索。

大抵被爱抛弃的人，或者选择背弃爱情的人，都将一世浮沉，随波逐流了吧。

谁都无法改变老阮爱情逝去的结局，但我的爱情，是不是应该抢救一下？

我在消沉的这些天里，依然频繁地想起她，在我家的客厅难得地想吃个夜宵时，我毫不犹豫地想点一份烧烤，但最后总会完美避开烧烤店；在我去便利店买东西时，无意间看到了角落雪柜里、她吃过的那一款圆筒，我还没来得及知道她是不是喜欢这个牌子，这个口味；在我办公室有人敲门时，我抬头却总会看见那一天她穿得像个韩剧女主站在门口、笑得如沐春风，可幻想里的人从脑海中消散，现实里的人彻底占据我的眼睛，我的心就好痛。

像被插满了无数根针。

我有时候想，她会不会很难过，和我一样意志消沉吗？有时候想，她会不会觉得留在国内没意思了，已经准备回去澳洲？

想着想着，我又打开和她的聊天对话框，不知不觉地，屏幕就湿了。

有时候想，我是不是错了，我太自私了，一直想到的都是自己的心情，却没有问过她，她怎么想？

想着想着，我又十分懊悔，我问自己，是不是骨气这种东西真的有那么重要？有比林抒重要吗？

怎么可能比林抒重要呢！

但我做的任何选择，怎么又都是没有她呢？

回忆是杀人的刀，将我身上长着牵挂的皮一片一片割下来。

我折磨着自己，不知道会不会也是在折磨着她。