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嗯是什么意思啊！

还不满意是吗？

于是我又迫不及待表忠心：我喜欢的人只有你一个，真的。

我早就喜欢你了，但是之前不敢喜欢你，是因为我觉得我们两家差距太大了，我和你也并不在同一高度，你学历高我那么多，又常年在国外生活，你见过这个世界最丰富精彩的一面，而我什么也不懂，我的眼里只有这座城市，心里想的也只有我那一份不算太有价值、只能安稳过着最平凡生活的事业。

我跟老阮合伙开公司，也并没有达到什么大老板那样的层次，不是你爸那种，说白了，我现在就只是个更体面一点的打工人，根本谈不上什么资本家，你明白吗？

她只是摩挲着我的脸，凝重地呼吸，却没有回答。

所以我觉得，应该是我害怕，我心里总是没底，我没有信心越过阶层的界限，我怕处不好我们的关系，我也怕你比我优秀太多，我自己满足不了你，我好胜心也强，也担心会忍不住要比你跟强，我怕相处了之后，我们不同的成长背景，最终会成为我们互相憎恨对方的起点。

其实是我自私地害怕自己受伤，不愿去尝试。

但是，但是这一个月来，我也在反思，我们还这么年轻，或许我可以用往后更多的时间，慢慢追赶上我们的差距，你也可以陪着我、带着我去重新看看这个世界，是不是？

她依旧沉默，我不敢看她了，将自己最见不得人的秘密尽数交代完，我却怕她会不会生气，更加觉得我确实目光短浅，我的认知、思维、眼界，也就如此。

没有由来的难过，明明应该如释重负才对啊。眼泪又一次不争气地充斥着眼眶，这些年来，我已经极少哭了，为什么会这样呢？

可是她的泪却比我的先落下，啪嗒一下，打在被子上。在凌晨五点的深夜里，在门窗紧闭只听见时间嘀嗒声的房间里，这一声眼泪，比烟花炸开时发出的巨响，还要响亮。

我猛然抬头，只见她比月色还温婉动人的脸上，已经有一道浅浅的泪痕。

对不起，你别哭啊。我带着鼻音，试图用手揩拭她的眼角。

她的脸顺势贴住我的手腕，摇了摇头，也同样将拇指覆在我的眼睑，很温柔：傻瓜，怎么总是在说对不起呢？你没有对不起我，你一个人承受了这么多，我都不知道，一定也很辛苦吧？

你不怪我吗？我很意外，她竟然对我只有心疼。

怪你什么？

怪我躲开你，伤害你。

你没有错啊，也不是故意伤害我，那是你的选择，我没有理由勉强你做任何决定。其实，你也为你的决定，承受了许多。

我......

我嘴笨，一到关键时候总是会语塞。她又一次很体贴地用食指指尖点了点我的嘴唇：好了，都过去了，所以，你现在想清楚了吗？

想清楚了，我疯狂点头，一边点一边说，相比起以前杞人忧天的那些心理活动，我更害怕没有你，未来总有变数，谁也无法预料，我现在只想抓住当下，珍惜你。

生命的结果都是死亡，我还妄想什么是永恒？

她紧抿着唇，几秒，才说：昭昭，我们没有你以为的那么远，我除了别人看到的家境富裕、衣食无忧，或许，过得还不如任何一个普通家庭的小孩，有爸爸妈妈的关怀、陪伴，有知冷知热的守护、照顾，不用一个人学着认识这个世界、了解这个世界，不用一个人长大，一个人过节。

其实，我很缺乏安全感和爱，但是跟你在一起，我总是格外安心和舒服，这才是我最需要的，你知道吗？

我回握住她的手，在手心里抚摸：我知道，所以我更心疼你了，我也知道你缺失的很多东西，是再多的荣华富贵也代替不了的。

我一直知道，一个人的开心不能用金钱衡量，可我怎么在爱她这件事情上，竟然只计较了这些身外之物？

也许当局者迷，幸好林抒没有放弃，等了我那么久，为我谋划了那么久，她真的是世界上最好的女孩，我的女孩。

嗯，你知道了，那以后不要一个人胡思乱想，跟我说，好不好？

好。我很听话地应下。

眼泪已经干了，那些惹痛眼睛的回忆，就让我们用往后更多的甜蜜来覆盖。

于是我问：那你要不要搬过来跟我一起住？

她回望我，眼睛里有意犹未尽的缠绵，看得我的心混乱地跳动。

是我想的那个意思吗？

我急忙解释：我的意思是，就是，我才方便照顾你，要是你觉得麻烦，那你还是回家住，你想我了就来找我。

嗯，那我得好好考虑一下，某人刚刚还说不要给家里知道的。

那你，也可以不用跟家里交代那么清楚啊，这么大人了，你爸妈以前都不怎么打探你的隐私，没理由现在反而管着你吧？

哦，是吗？这么想让我过来跟你住？

随便你了。我有些失望地努努嘴。', '。')