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我也顾不得真假，这种时候千错万错都是我的错：不是不是，是我的错，是我不够成熟的错，我就该学着家里那些人，巴结巴结你。

那你为什么不巴结我？

我......我被她绕来绕去，脑筋都打结了，什么意思嘛！

她压了压嘴角，我看到了，她欲笑不笑。

又是这样！又是这样！

睡觉。我懒得跟她争辩了，她爱生气不生气，我都有点生气了。

我已经闭上了眼睛。

这个夜晚实在太短了，月亮都去睡了。我的感知都能隐隐看见地平线上已经升起第一缕阳光，灰蒙蒙的世界逐渐显露出一片蓝色，原来日头将要落下和即将升起，都是同样的蓝色，但后者是等待被照亮。

是值得期待的希望。

我突然缅怀陈年旧事、有感而发的思绪就在这里结束吧，我不打算说出来让林抒心疼我，如果她心疼了，我也会心疼的。过去的苦难就该随着过去的黑夜，彻彻底底、完完整整地留在过去。

未来还那么长，总比过往长，总比这个夜晚长，只把幸福留给以后的时光、留给我和林抒的好日子，不好吗？

好好好，睡觉，她给我盖好了被子，拍了几下，我不生气，不管从前怎样，那都是过去了，未来才重要。

我扬着嘴角，想张口说些什么，却只觉得唇部也失去了力气，迷迷糊糊，昏昏欲睡。

在半梦半醒之际，我莫名想到了，我们现在算什么呢？她好像没说过也喜欢我之类的话。

她怎么都不说呢？

越想越觉得不舒服，一点点冒出头的烦躁赶跑了睡意。我翻了个身，她已经睡得很熟，呼吸均匀，一阵阵暖呼呼的气流窜出被窝。

是在做着什么好梦？

我撇了撇嘴，算了，就当她今晚的说过了，明天的等睡醒了再找她讨回来。于是我偷偷地钻过去，贴上她的身体。

她的身体很暖，温度穿过睡衣，软乎乎地侵袭我的肌肤，是一样的体温，可我总觉得她的更暖和。

像披了一件被午后太阳晒过的羊绒毛衣。

能把那一年在公车站的寒冷都驱散。

她的心跳声落进我的耳朵里，连我的呼吸也共振。

这种感觉很奇妙，在我近三十年的人生里，是一种陌生又被渴望的体验，这种舒适像毒药，会上瘾，让人食髓知味，欲求不足。

可我怕弄醒她，不敢再贴她太紧，只能轻手轻脚把手环在她的腰上......

渐入梦境。

或许我也做了一夜不被打扰的好梦。

眼睛一闭一睁，房间里还是跟入睡前一样，依旧黑漆漆的一片，脱下的毛衣依旧以那样的姿势摊在小沙发上，任由袖口滑落了一部分在地上。

可是又跟入睡前不同，床上的人只有我。

如大梦初醒，恍惚间，我竟不知道睡前的一切是梦，还是眼前的一切是梦。

我摸了摸身边的空位，真实的温度和枕头上残留的淡香却告诉我，不管是睡前还是眼前，这一切都不是梦。

感觉睡了很久，不止一夜，可是醒来还是有种不知今夕何夕的困顿。

我撑着重重的的身体起床，拉开窗帘，只看到楼下的绿化树露着光秃秃的枝桠，沾了点凝滞的金黄色，它取暖的太阳在西沉，很快，最后的那一点残留的辉光也消失得毫无踪迹。

这是傍晚了？

我有些混沌，拿了手机确认一下时间，下午五点过了几分钟。

快天黑了，我索性把窗帘都打开，让房间也透口气。然后坐回床上，看着紧闭的房门，我有些不敢出去。

不知道别人会不会这样，跟自己喜欢的人开诚布公地袒露心意后，还一起睡了一觉，醒来后的心情很复杂，既兴奋又羞怯，既想见又不好意思见。

明明在自己家里，是最熟悉最有安全感的房间，我却坐立不安地站也不是，坐也不是。

要不给她发个微信吧？

第47章 女朋友也不行

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