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我妈刚刚提到林抒的态度缓和了很多，她不再计较兰姐对我做的事，应该也有很多原因是为了林抒，同样作为母亲，或许能理解兰姐，爱本身没有错，只是兰姐用错了方法。

林抒什么也没有做错，为什么要让你一个人受罚呢？

我进房间，没先换衣服，而是查了一下航班，买了初四的机票。

我想和我妈开开心心地过了年，再跟她说。

这种时候我多么庆幸，在我生日后不久就去办了护照签证，那时候在心里暗暗地和自己约定，等林抒毕业了，要去参加她的毕业典礼。

今年的过年一如过往的很多年，并不热闹，只有电视里的节目欢天喜地，我妈忙着和朋友拜年约聚会，我编辑了一条很官方的微信，群发给工作上的人，又编辑了一条公开的朋友圈，简简单单的四个字新年快乐。

她会看到吗？

初三早上我抽空回自己家拿了护照，简单收拾了行李，中午前回了我妈家。

这天晚上我妈有同事聚会，吃了午饭后，我就殷勤地帮我妈洗碗、浇花，还说给她泡茶喝。

我妈狐疑地看着我，我说大过年嘛，妈妈一年辛苦了。

茶泡好，我请我妈喝，郑重其事，我妈看了看茶杯，又看了看我，没喝。

我把茶杯拿起，递到她面前，笑嘻嘻：天凉了，茶得趁热喝。

我妈犹豫着还是把茶杯接过去，小口抿了一下，放下，神色凝重地看着我：你有什么事？

我嬉皮笑脸：知女莫如母。

我妈晲我一眼，不作声。

我轻咳一下，回归正题：你看，我们都懂得，天冷了要添衣服，茶泡好了要趁热喝，人们总是趋利避害的，对吗？

回应我的自然是无声。

我也不管了，接着说：我想去澳洲。

我没说找林抒，但我妈自然明白，她拧了拧眉。

我收敛了刚刚的笑，认真地说：我爱林抒，想跟她在一起，同样也是在做让我、让我们都能快乐舒服的事情。

你说我生病了，我确实生病了，她回去了澳洲，我们好多个月没有联系了，因为我和她都不希望你不高兴。

但我越来越不快乐，我以为时间可以让我对她的喜欢淡一点，对她的想念没那么热烈，可是没办法，情绪全是相反的，我对她的爱和想念，好像每一天都在增加。

其实她为我做的，远不止你知道的那些，她很照顾我，像你一样很细心地照顾我的生活，我不会做饭，我胃不好，她不让我吃外卖，有一段时间她每天中午都给我带午餐；我不爱运动，我颈椎不好，久坐会不舒服，她给我买了监测手表，给我办公室买了很多绿植，为了让我可以偶尔站起来走动一下；她......

妈妈，她已经为我妥协了很多，付出了很多，可我最后还是逼得她离开。

我曾以为妈妈就是世界上最爱我的人，是唯一爱我的人，可是林抒，我声音有些堵住，林抒跟您一样爱我。

我妈低低地说一声：可你们还是亲戚关系啊。

不是亲戚，从来也不是，我再也不会跟那些什么亲戚来往了，以后扫墓我自己去，我什么人都不要，我只要林抒，我只要你啊，妈妈！

你说她图什么呢？我妈说得像是在自言自语。

她为什么对我们这么好？她是一个拥有一切的人，而我像千千万万人那样普通，她喜欢我，图什么呢？也许你会说，她只是一时的乐趣，可是她对我的百般付出，她图什么呢？为了一个兴趣、好玩奉献自己吗？

不知道什么时候，我的泪水里掺进了一个笑，很绝望、很无奈的冷笑。

如果她是个男的，以她的条件，你一定会对这样的对象感到心满意足，引以为傲，你也一直认可她是个很好的女孩子不是吗？可是这么好的女孩子，为什么和我在一起了，你反而那么痛苦呢？

我不知道如果我按你的要求找一个男生，会是个什么样的人，但我相信，一定不会再有人像她一样爱我了。

我可以跟她分开，但是我不可以不爱她。

我很痛苦，但她一定也跟我一样痛苦，我们都在克制、压抑对彼此的感情，好残忍，我受不了她正在被这些折磨。

我妈通红的双眼不再看我，而是缓慢地说出：你以为我看不出来你现在以前不同吗？你现在很开心，跟以前那种开心不一样。

她好像在自责，也好像在放手。', '。')