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可恨的是，苦水浇出的甘蔗，他居然仍这样甜！这叫我如何甘心？ 不过今天，我敢于伤害我妈了，当我对她不抱有一点希望的时候，就没人能再来伤害我。从前对我妈的一切心软，都是她对我的羞辱，从此不必瞻前顾后。想通了这点，我不再针对我弟，他从我的眼里、脑里、心里消失了，就像泡泡一样一戳即破，瞬间——我不在乎这个家了，所以我更得在乎自己。 当天回到家，吃完饭，我主动提出要跟我妈谈一谈。她认定我弟那自我感动式的献祭是我威胁指使的，站在光明正义的一面，靠着刻板印象定罪，的确是她一贯的风格。对此我没有解释，我只是告诉她，最后一年我想冲一冲，需要补课。我妈以为我在跟她要钱——我这样的，为了学习要钱，就是在撒谎——我就让她亲自给我交费，亲眼看见她钱的去向。 可她又认为我是祸害钱，不认为我真的会按时去好好上课，还说：你要真这么上进，家里现成就有两个能当你老师的，指头缝里露点儿就够你学一阵子了。 的确言之有理，我这棵朽木不值得她花大价钱投资。沉默半晌，我说：化学我可以请爸帮我补，反正以前他给我补过，但其他的我还是得上补课班，我抬起头，真诚地跟我妈说，我不能占用我弟宝贵的学习时间。 我妈思考了一会儿，戒备地上下打量我，被我打动了，但依旧没松口，只说考虑考虑我再跟你爸商量商量。我知道正面的信任不是一蹴而就的。为表诚意，回到房间，我腾出个大箱子，把那些我妈认为会弄脏我们的眼耳、大脑和心灵的，不务正业的漫画和我弟扬言送我的那堆CD叮呤咣啷地丢进去。我曾经多爱惜他们，如今就有多无所谓。过去一切因祈求而刻意的叛逆，我弃如敝履。 我弟呆愣愣地杵在门口，眼睁睁看我做这些，张了张口，又说不出话，憋得眼眶泛红。我抱着这个大箱子，绕过他往门口走，他低低地叫住我：哥…… 我回头看向他，没有丝毫情绪，他似乎更慌了，上来要把箱子从我手里夺走，被我躲了过去，他拦住我问：哥，你要把他们拿到哪里去？ 我想了想，难得平静地与他沟通：给我十块钱。 他一愣，而后像得了什么天大的恩赐一样，喜悦花似的绽放在他无瑕的脸上，一边点头应着，一边冲进屋里拿出钱包，看也不看，直接把整个钱包塞给了我，狗似的，只恨没长条尾巴。 我没客气，一扬手，头一次跟他说声谢了，然后抱起带箱子出门，他跟在后面，手帮我拖着箱子的一角，说：哥，我帮你拿。 我刚要嘲讽他豆芽菜的小身板，猛一扭头，只看到了他的下巴，我才记起他已经长得足够大了，可他的眼睛还是那样纯粹。他似乎很受伤，我想了想，刚才我很礼貌的和他道个谢，如何能有堪比揍他一顿的功效，大概是我眼花。我说不用，躲开他，下了楼。他站在楼梯口，犹豫地目送。 我搬着大箱子，艰难地抵达程祎家，用脚踹门。没一会儿程祎睡眼惺忪地开了门，看到是我，脸色黑黑白白地变化了好一会儿，最后冷哼一声，侧身让出个空，让我进去。我只把箱子送了进去，自己站在门口，没有踏足他的领地，又从钱包里掏出十块钱，就手放在他门口的鞋柜上。 他挑剔地瞅瞅十块钱，没碰，伸脚磕磕箱子，哗啦啦一阵响，说：什么破玩意儿？我家可不是垃圾场，别什么都往我这儿放。 我说：这些送你了，换你那把破吉他。 他看也不看，就把箱子往外踹：老子他妈要饭的？你赶紧把吉他还我，不然还去你学校闹去！ 我说：你先打开看看。 他哼哼唧唧的，嘴上说赶紧拿走，手已经摸上箱子了。看到里面的东西，他定了五秒钟，小心地把盖子合上，深深地吸了口气，呼出的同时，慢慢地再一次打开盖子。 我嫌他动作慢，帮他把盖儿掀开，他怔怔地盯着，猛然抬头瞪我，抬手怼了下我的脑袋：你有病啊，说着蹲下去，把CD和黑胶一张张拿出来，如数家珍，Hide Tribute Spirits、我去，XJapan的Last Live！这是啥……primer55的Introduction To Mayhem……怎么着，给我留的遗产啊？你不活了咋的？ 下面还有满满一层绝版漫画。我闻着楼道里经年不变的烂白菜味儿，问他：你要不要，不要就扔了。 他骂我败家，把箱子赶忙收进卧室，说怎么舍得让它们和一堆垃圾待在一起，然后招呼我进屋。我说不了，这就走了，他探出头来，叫住我，说：着急吗？ 我摇摇头，急，也不急，急也不在这一时半刻。他说那你等会儿，然后去厨房从冰箱拿出两大罐冰啤酒，出来带上门，示意让我跟他走。 我随他往楼顶走去，到了一片开阔的巨大天台，天色已晚，华灯初上，星火璀璨，饭菜的香味儿袅袅地往上飘，我才发觉肚子有些饿了，只好闻味止饿，好在还有啤酒。 程祎眯着眼睛，望着前方，灌了一大口啤酒，问我：你什么个意思啊，能痛快儿说明白不？ 我也学他的样子喝啤酒，铝罐在手里捏得咔咔作响：没啥意思。 没啥意思你搁这儿交代后事。 ……这不快中考了吗，我镇定地说，故作轻松，努把力呗。 他哦了两声，连连点头，一手摸兜里，要掏烟，却没掏到，显得局促。半晌说：做得对，好好考，咱不蒸馒头争口气。 成绩单就像测试一个孩子人格好坏的酸碱试纸，曾经我以为，直接把试纸撕了，再捣毁制造试纸的窝点，是件极其容易的事。但是我弟彻底粉碎了我的自尊，他让我看清楚，原来我一直是个一叶障目的小丑——我被他的好意伤得彻底，却无处可诉。 我是个废物，放我在垃圾堆臭水沟里悠闲地腐烂就好，何必费力捡起我？然后这世上一切的美好都会指责我，怎么可以弄脏了他尊贵的手？但凡有一点挣扎，要回到臭水沟里去，那些指责又回变换口风，说我不知好歹不懂感恩。因为它们是美好，就可以不讲情面，不宽容任何辩白，就可以站在道德制高点，给反派定罪制裁。 可是为什么，诞生在这个世界上，不想努力是错？混日子是自私？就连死，都是对不起谁——我们本应该是根植在这片土地上的自由的生命，却连死亡都不自由——我没打算活得很长啊，再有十年，我就可以恰到好处地死了，就像喝到恰到好处的酒，朦胧地清醒着。我会在