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我一句解释的话都说不出来，嘴巴无力开合，大脑混乱不堪，只知道我做错了好多、好多、好多事情。

倪阳再次把脸埋了下去，嘴巴靠近了我的耳朵。

我听见她一字一顿地说：恨、你。

我绝望地看向衣帽间的天花板，觉得它顷刻之间就要压倒下来。

我是真的恨过你，倪阳说，不过现在不恨了。

不要……我徒劳地发出简单的音节。

不要什么？

我也不知道不要什么。不要恨我？她已经不恨了。不要不恨我？恨是爱的反面，连恨都没有了，爱还能够存在吗？但我有什么资格说出这种话？

倪阳挣脱我的双臂，起身坐了起来。她头发有些凌乱，眼神飘忽，像是无法相信刚刚自己跟我在地板上交缠过。

我要走了，小夕。她淡淡开口。

我一定得说些什么，什么话都行。

可是无论解释什么都显得像在狡辩不是吗？

做错了事就该受惩罚，拔掉我的舌头，拽掉我的指甲，敲断我的腿骨，让我被火焰灼烧，让我亲眼看见自己被野兽吃掉内脏，让我被水一寸一寸灌进肺里，让我活生生地被土掩埋，让我掉进孤独一亿年才能重见天日的洞穴。

这些都好过苦苦哀求，让一直以来都在承受痛苦的倪阳原谅我。

忽然间，宋医师的话在我耳边响起：驰夕，你不需要别人原谅你，你只是需要给对方一个重新考量你的机会。不要把审判权一直握在自己手里，好吗？

起初我不懂，现在我有点懂了。我一直在用自己的目光审视自己的过错，而倪阳因此连审判我的机会都没有。

倪阳，我躺在地上，像一只待宰的羔羊，我被我妈锁起来了。

她转头看向我，眼睛里是我看不懂的情绪。

我艰难地在脑子里搜寻那段记忆：她把我关在一个很小的房间，没有窗户。什么声音都没有……连一把椅子都没有。

我没办法判断时间，没有饭吃，没有水喝，连厕所都没有。

我记得自己很饿，很渴。最恐怖的是想要上厕所，这次没有尿不湿给我用，我只能……

每次睡着了醒过来，我都以为自己是在出租屋，可身边没有倪阳，只有恶心的排泄物。

我觉得自己要疯了。

我不想把这些话讲给倪阳听。

这是她的一贯作风，我该习惯的，但我还是害怕了，屈服了。我不敢直视倪阳，害怕看不懂她的眼神，又害怕看得太懂。

我的手机被她从车窗里丢出去了，我一点一点地吐露着那些真相，等我到了美国，被她安排在朋友家，她才允许我有新的电子产品。

可是那个时候你已经把我删掉了，我不知道你是注销。祝如愿也把我拉黑了……我以为是你们说好的。我觉得自己也没资格再去联络你了。

讲完了，羞耻感像一只干瘪的茧，把我挤压得无法呼吸。

说得越是完整，我就越是想站出来怒骂自己，让自己闭嘴。

心底里有个声音一直在嘶吼着，告诉我这些都不是借口，我就是太软弱、太无能，我就是扔下了倪阳，和那些抛弃她的人没有区别。

她为什么要把你关起来？倪阳靠在衣柜上，发出了很轻的一声响动。

我犹豫了一下，决定还是要诚实：因为我去b市找了李勤升，当初那个要曝光你的记者。

倪阳直起身子：你做了什么？

我更加羞愧，说起话来吞吞吐吐：我就……就揍了他。

倪阳一记目光横过来，我赶紧补充：我拿棒球棍打断了他的腿……但是后面被警察抓回警局，联系了我妈。

他报警了？倪阳的语气很淡，听不出来她的担心。

当然，既然现在我完好无损地坐在这里，她自然没有担心的道理。

倪阳的问题步步紧逼，我只能尽可能完整地说出细节。

没有，是我为了威胁他，拿刀子划了自己两下，我观察着倪阳的神情，见她没有什么波澜，才敢继续往下说，后面被一个药店里的阿姨带去缝针，她看我年纪小，就报了警。

不过你别担心，全都处理好了，那个混蛋拿了一大笔钱，再也不敢乱传消息了。我朝她露出一个也许看上去很惨淡的笑容。

倪阳静静坐着，外面天色已经慢慢黑了下来，但窗外还没有亮起灯光，我已经不太能看清她的神色了。

伤口在哪里？她突然问道，声音暗哑。