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那岂不是我比之前晚了？那夏衔星……我又想到他和我被警察带走前和我说的最后的那句话，他说他会尽全力阻止我。我想他会来的。

和我分手之后，你都做了什么。我和前男友保持一定距离坐在床沿，微笑着，好像我和他之间还没有任何嫌隙一般。

工作呗，还能有什么？前男友对我依然是不屑一顾的样子，我感觉分不分手好像他对我的态度都没有区别，我们依旧像谈恋爱的时候一样交流，只不过我不会再主动环住他的腰缩进他怀里了。

加薪没有？

关你屁事？

嗯，的确不关我的事，那我可开始说了。

我满不在意地笑着，开了口：我和你分手后立马找了别人，和其他人接吻做爱，和其他人旅游，我突然发现你也不算什么，我以前好像真的饿了，才会跟你在一起这么久。

好吧，其实我心如刀割啊。分手后，我什么都没做，我每天用游戏麻痹自己，并不是因为放不下对你的感情，而是因为对你早已没有感情，再回过头去审视那个因为沉没成本而不肯放弃彼此的一拖再拖的我们，发现早已耗费了不少时光，我本应灿烂的年华就在名存实亡的爱情中度过。

我为这名存实亡的爱情守着操立着贞节牌坊，分手对我来说是解脱，也是醒酒药，清醒后发现自己还不如装疯卖傻，因为清醒后那种一无所有甚至连时间也一并浪费了的痛感太真实，在疼痛中度过的学生时光像破裂的伤口一般流出了血液。

跟我说有屁用？早说了爱找别人找别人去，非要到我面前犯贱，你说你是不是贱？

啊，又是带着口音的谩骂。一如当时隔着屏幕看着他发来的消息我想象中的他的语气，像夏天的蚊子叫一样烦人，我却甩出毕生所存的所有可爱表情包试图哄好他，但我是知道的，连我真心的话语都不愿去看的人，又怎么会因为几张表情包而动摇呢？

他在冷暴力与控制中偶尔施舍给我几次的汇报日常与有点暧昧的表情包，成了我睡前反复观看，证明他爱我的聊天记录。

我总是试图去翻找我们刚认识不久，我初次表白后那几天的聊天记录，但是早已被我清理掉了，再也找不到了。我只翻到了他回去之后把我拉黑后的聊天记录。

那一次隔了两天他把我放出来了，我一直在和他道歉，而他说如果再有下次就直接删了我，不只是拉黑这么简单，我对他感激涕零，道歉了很久，在屏幕后哭得不能自已。

我想让他知道我受的所有委屈啊，但是我说我哭了，他只会嗤之以鼻，说我矫情，说我不正常。或许我真的不是正常人吧，我想，或许正常情侣都是淡淡的吧，或许……从一开始，喜欢他这个决定就是错误的。

但我无法违背自己的话啊，我要证明我爱他，我要让他相信我的决心，然后他有一天会醒悟到有人这样爱着卑劣的他，之后再还给我加倍的好。

其实这是不可能的，我倒向了天平上他的那一侧，没有外力的作用，天平就再也不可逆了。那一天永远不会到来。