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连聿初想听更多，想了解这个让他真正感受到放松的女人。

他试探着说：你……看起来有心事。如果想说，我可以听。憋着会更难受。

南雪看着他的眼睛，心里的防线突然松动了。

或许是因为他刚才毫不犹豫地帮了自己。或许是因为他之前在她面前毫无保留地诉说过自己的压力。

又可能只是因为她真的太累了，需要一个出口。

我……

我的工作……很累。

加不完的班，做不完的图，还有那些不属于我的应酬。我讨厌那些酒桌上的虚伪和恶心，但我没办法拒绝……因为我需要这份工作，需要这份收入。

我一个人在这个城市，没有朋友，没有依靠。

南雪的声音开始发颤，眼泪在眼眶里打转：每天睁开眼就是房贷，父母的索取，永远觉得不够花的薪水……还有那些永远堆积如山的工作。

她诉说着工作压力，生活的窘迫，最后，不可避免的谈到了家庭。

我很讨厌我的父母。

他们重男轻女，觉得女儿就是赔钱货。从小到大，我听到最多的就是‘要是你是个儿子就好了’。

我妈生了我以后身体不好，不能再生育，断了他们抱儿子的梦……所以，我好像生来就有罪。我拼命读书，拼命工作，就是为了逃离那个家。我以为来到A市，来到这个陌生的城市，我就自由了。

但是没有。

眼泪突然就像断了线的珍珠，不停地往下掉。

他们还是会打电话，还是会要钱，还是会把家里的破事往我头上扔。我永远逃不掉。

我讨厌他们，讨厌他们封建，讨厌他们理直气壮的索取，讨厌我妈每次打电话过来，除了要钱就是抱怨……

南雪抬手抹了把眼泪，声音哽咽：更可笑的是，我明明这么讨厌他们，却又会想起小时候他们对我的好。会想起妈妈给我做的饭，爸爸骑车送我上学的样子。

家庭真的好奇怪……我讨厌他们，却又会心疼他们劳累的模样。

我真的好矛盾。

一边想逃离他们，一边又想挣很多钱，让他们过上好日子。想向他们证明，即使我是女孩，也一定会比生了儿子的舅舅家更有出息，更给他们长脸。

积蓄已久的委屈、矛盾、孤独和疲惫，在这一刻源源不断的涌上心头，让她的手心一阵阵的疼痛起来。

其实……我最烦的还是我自己。

一个人在这个陌生的城市里，有时候下班回来，面对空荡荡的房间，那种孤独感……真的让我……无所适从。我讨厌这样的工作，讨厌应付不了的家庭关系，更讨厌这个明明讨厌，却无法改变的自己……

连聿初看着她掉下来的眼泪，心里一阵酸楚。

他想说点什么，想安慰她，但所有的话都卡在喉咙里。

任何安慰此刻都显得苍白无力。

在情绪崩溃的边缘，最后一道心理防线也随之瓦解。

南雪看着眼前这个安静聆听的少年，心里的孤独感让她忍不住坦白了那个最深的秘密。

所以……我才会在黑X上发那些照片和视频，才会去约炮，去和不同的男人做爱寻求刺激……

只有在陌生人面前，我不是南雪，不是被生活压的喘不过气的社畜，也不是被父母索取的女儿。

我是南南。

我可以放纵，疯狂，可以暂时忘记那些该死的压力。那些男人想要我的身体，而我沉溺在肉欲里，这让我感觉自己还活着……还能在掌握别人的欲望中找到点虚幻的自主感。

眼泪还在流，但她没再擦。

连聿初听着，心里的酸楚感更重。

他看着南雪掉下来的眼泪，伸手为她拭去眼泪。

却发现自己的眼泪也跟着掉了下来。

我懂的。

简单叁个字，却包含了千言万语。

不需要更多的话语。

眼泪就是最好的共鸣。

他们共享着这份酸楚，在彼此的泪水中，看到了对方也和自己同样痛苦，同样不堪的倒影。