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他说：是。我顿悟了，内疚了。

叶开朗骗钱逃跑是多少年前？我说，这么多年你都心安理得，现在你告诉我顿悟？内疚？

我对你的感情发生了变化。严靳说，宁宁，你很聪明，我不认为你感觉不到。

我不聪明，我又笨又迟钝，我真的一点都感觉不到。

我好庆幸自己不是那种路怒症开车选手，否则我们的行车安全，在这种状态之下，真的得不到半点保障。

我缓缓把车停在路边，我转过身去，看着他一字一句地说：你只是想换种方式恶心我。

如果我的爱让你感到恶心，那么是的。

我恍然体会到了如鲠在喉、如芒刺背八个字的含义。

我抓着方向盘深呼吸。我跟严靳再次陷入沉默，我点燃烟，连着抽了几口。烟让车里死寂的气氛流动起来，但空气真的好差。副驾驶换做任何一个除他之外的人，我都不会干出在车里抽烟这么没素质的缺德事。

我很困惑地问他，我问他什么是爱啊，我说你现在让我很难受你知道吗，你觉得这就是爱吗？伤心、难过和痛苦就是爱吗？

他伸手替我抹了抹眼睛，没回答。

他或许也没有答案。

离开之前他告诉我，我最重视信任，那么他至少需要值得被我信任。

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我跟严靳说我们暂时不要见面了，我的心里很乱，我搞不清他的想法，也搞不清自己的想法，更加弄不明白我们的关系。

我们的关系原本简单明了，我们的界限原本清晰可见，就像在四棱方正的盒子间来回切换，他在一号盒子里扮演严叔叔，在二号盒子里扮演我的固定情人。

可现在盒子全塌了，轰的一声，我们赤｜裸｜裸地站在废墟里。我找不到界限了，我讨厌这种混沌茫然的感觉。

他说他给我时间，他说需要他的时候随时联系，他随时在，随时可以来。

我望着他下车的背影，一只无形的手从心底深处伸出来，想抓住他，向他索取什么。但我的脑子没有跟上那只手的节奏，我闭上眼睛，在驾驶室坐了很久。

而后两天，我过得浑浑噩噩，但没有再像更年轻一些的时候，心情不好就去酒吧买醉，我去公司上班，然后开严靳的车，回严靳的家。

我一个人真的太无聊了，于是我在家里毫没目的地胡乱翻找，像个偷窥狂，我把他家翻了个底朝天。

我仔细看他书架上的书，抽屉里的资料、文件、杂物、照片......我还很下作地翻了他的电脑。

房子都给我了，电脑也理所应当是我的对吧。我的东西我为什么不能看呢？

但很可惜，他的电脑很无趣，任何有意思的东西都没有，没有瑟请电影，没有美女照片。他的抽屉里倒是有本相册，相册里，他单独的照片只有寥寥几张，大部分是和我三叔的合影。从三四岁到十七八都有。

他从小就长了一副祸害人的模样。

第三天、第四天，我持续进行着偷窥工作，我在一个大箱子里发现了我曾经寄给严靳的一大堆明信片。

我还记得那段日子，在我二十出头的时候，我喜欢天南海北地旅行，在目的地购买许多明信片，很多时候一买就是二三十张，可我没有二三十个值得收信的朋友，所以我把剩下的、多余的，全部寄到严叔叔那里。

我在第一张明信片上写：严叔叔。

在第二张明信片上写：早上好。

在第三张明信片上写：我不喜欢赫尔辛基的冬天，原因是（下一张告诉你）

第四张明信片好像寄丢了，他没有看到原因。我现在也想不起来了，我为什么讨厌赫尔辛基的冬天。

翻完那一大箱子明信片后，我意识到，我是个多么寂寞、无聊且健忘的人。明信片上写的许多事，我都没印象了。严靳智商高又记性好，他看过就一定不会忘。怪不得我有时会觉得，他比我更了解我。

我把明信片整理好，重新放回箱子。手机响了，是个陌生号码，我犹豫着按下接听，小蜜蜂的声音从听筒里传来，她很急促：我找了两个演员假扮父母，把我送到启明健康中心了，我看到了虞槐！