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他说：我总想给你点什么，能给到快乐那最好，如果给不了，那些脏污的、见不得光的，我也想通通塞给你，你想要的，我都给，你不想要的，我还是想给。

第47章 他果然天生懂得驯服。……

我被严靳抱到怀里去,他轻而易举就可以托举我、留下我、禁锢我。

轻而易举，至少在我看来是这样，我不知道在他看来是如何。

我不想让你在安全区待太久。他垂眼看我,低下头,吻我的唇角，吻得特别轻，像羽毛掠过。

他说他花了很长时间尝试,试图用常人的心态、用健康的方式来爱我,但收效甚微。

你没有得到幸福，我也没有得到宽慰。他用沉静而理智的声音说。

他侧过头去,啃｜咬我的脖子，他告诉我，他没有办法不爱我，这件事情从很早以前就注定了。

我想要你。他说：在阿尔卑斯山的那个晚上,你第一次在我面前脱｜下衣服,衣料的摩擦声，比壁炉里的柴火还响得热烈。

他说他当时以为那只是报复。很后来才意识到，那个夜晚到底意味着什么。

他开始认真亲吻我了。抓着我的下巴,按住我的脖子。我们的亲吻一向热烈,但没有哪一回比得上此时此刻,整个木屋里都回响着我们的声音。

他是想要让我回忆起来,那天夜里的柴火是如何噼啪作响吗？

拙劣的模仿浪费了太多时间,严靳摸着我的头发,他把我的碎发别到耳朵后面,他在我耳边低语，宁宁，你早就知道我本来的模样,你知道我喜欢什么，知道我想让你做什么。

他想让我主动牵他的手，祈求他，说我爱他，说我渴望他。他还想让我痛，想让我流眼泪。他用了很多的理智去克制这种冲动，他想为了我去违背他的人性、动物性。

我知道，我当然知道。

我抓着他的衣服，我说：可你又知道吗？我为什么总是在的你身边待不久？

我自己原本是不明白的。我说：我误以为是客观原因导致这种结果，虞槐、小蜜蜂、榕城，我误以为都是旁人的问题，都是旁人的错。

我前几天才陡然意识到，那些都是我给自己找的借口。

跟他的距离感让我痛苦又上瘾。

我说：我离你越远，我越想念你，我越想念你，也就越爱你。

我告诉他，这份爱活生生的，感受这份爱，也让我变得活生生的。我没办法一直待在他的身边，我怕距离消失，爱也会消失。

我一边在逃避什么，同时又在渴望相同的东西。我明白这种感受可能不大正常，但它是真实的，是存在的。

他勒紧我，几乎要把我勒到身体里了。他的拥抱就像是绳索。他说：人类的情感不只有爱，爱消失了，还能有厌恶，有憎恨。

他说：宁宁，那也是活生生的感觉。他说：在我身边你永远不会感到麻木。

他撬开我的嘴唇，用力咬了我的舌头。好痛，舌尖有铁锈味。

他问我：感受到了吗？

我感受到了。

爱、厌恶、憎恨，浓稠到一定程度，都会带着铁锈味，都是红色的。

我们周一回榕城？还是周二？

我还没答应你。

周一吧，我重新布置了房间，回家看看，你应该会喜欢。

叶开朗说得一点没错，我就是别扭，我就是喜欢等别人把东西塞到我怀里，推不走、打不掉、骂不开。

我不是不喜欢看桃花，我只是抵触情绪作怪。我只是觉得，轻飘飘的，偶然的，无足轻重的，才最安全和可靠。

我仍旧想要推开严靳，但我推不开了，他逼得太紧、太近，他的欲念像一张网，织得密不透风。

我喘不过气了，我好爱他。

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我们光是在沙发上亲吻就耗费了两个多小时，我把眼泪和纠结通通留给了沙发。

他把我抱到床上时，我笑了，我也饿了，饥肠辘辘，饿得不行。我仰头看他，摸着他的下巴，他的眼角和唇角也都带着笑意，我说：我饿了，我想吃饭。

他俯下身来吻我的眼睛，他说：我在你面前，你居然只想吃饭？

我闭着眼睛笑，笑出了声音，我说：那换别的吧。

......

我比我以为的更加想念他的身体，可能他也是的，一旦开始，不到筋疲力竭根本停不下来。