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，能给我双份情意，少一个都不行。 我们真心喜欢着对方，却都不敢试探这份感情的纯度，害怕是幻影和泡沫，残酷的轻轻一戳就破。 一开始的时候，我以为你是有点讨厌我的，只不过因为这层割舍不掉的关系才来找我的。 但是后面我又想，你要是真的讨厌我，怎么还会一次又一次来找我呢？ 上星期我看到了聂鲁达的情诗集，里面有一句话和我们第三次见面时你送我的一模一样。你太隐晦了，我没能读懂。 我从来没有怪过你，就算是误入歧途，我们俩也是一起的，谁都别想撇开对方第一个认罪。 我抱着他呜咽，心中仍有千言万语。 受过良好教育的人会很礼貌，但要是生活在充满爱的氛围里人怎么会变得冷漠阴郁呢？ 这件事从我见他第一面起就看出来了。 我的确很笨，但没有笨到要去拆穿他人的伪装。 所以我能理解他一开始的冷漠，和他不知真相时的怨恨，以及后面骂我时的口不择言。 月色和风打在身上，像爱人落下不忍的目光。 一点一点压下感情中的暗流涌动，却又因对方的泪一层一层掀起情绪里的惊涛骇浪。 我们本不该也不能从对方身上获取亲情之外的爱意，但破碎冷硬的家庭像漏了雨的天空，时刻落下的阴寒逼我们以崎岖的方式不断靠近对方。 我们在一条歧路上找到温暖，于是便不愿再回头感受冰凉。 是不是周以初跟你说了什么？他伸手轻轻擦掉我的泪，涩声问。 我看见他眼圈发红，表面的冷硬维持不住之后，整个人便有些支离玻碎了。 我摇摇头，解释道：可是我昨天就说喜欢你了，在我想起来之前。 但那份录音…… 是假的！我打断了他。 不可能，我听得出你的声音。 是我的声音，但是里面的内容是假的。那些话的确是我说的，但不是我内心真实的想法。 我进了那里以后，每天都要会被医生带去治疗。但在治疗的过程中，我发现医生有意地想让我淡忘你，抹掉我们之间的记忆。 他们还给我吃很多很多的药，我没有办法。与其最后让医生抹掉我的记忆，不如我自己主动封存。 一开始，忘记你，很难。 到最后，记起你，也很难。 正是千万次的忘记你，才能够永远记住你。 后来医生问我的时候，我已经什么都不记得了，再加上他们的引导，就变成了最后你听到的样子。 你朋友跟我讲你一直以来的经历，我知道你需要我，我就全都想起来了。 我不是故意要忘记你的对不…… 他吻了上来，封住了我的唇，堵住了我接下来的道歉。 我们都被强硬的外界束缚着，无论向前向后都如履薄冰，举步维艰，此刻终于在对方的吻里得到解脱。 如果爱与不爱都让人痛苦，那不如放纵自己殊死一搏。 我们心甘情愿去赴一场伦理里的死刑，然后套着道德的囚笼去抓取爱的重生。 深秋的冷风从屋外贯到身上，我们紧紧抱住对方，清醒着沉沦。 不知道过了多久，我从兜里摸出那枚戒指，把它又戴到了我哥手上。 不是说想起来了吗，为什么还给我戴上了？他看着手上的戒指，有些担忧地问我。 这戒指其实是生日那天，他打算给我的，结果没想到我们在那天分开了。 分别那天，我凑上前去吻他的时候，握住了他的手，从他手里把东西拿了出来。 难怪护士姐姐说它对我很重要，原来这枚戒指是我唯一的支撑。 嗯，但我现在戴不上了。 由于常年吃药的原因，我变得比以前胖了些。神奇的是，现在居然能刚好戴在我哥手上。 我们重新去订一对新的吧，然后你再给我戴上。他抓住我的手，在我额头落下一吻，目光灼灼地询问我。