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离谱的。最离谱的是，我居然梦见过我们那位外号李大虫、以严厉刻薄著称的班主任。最最离谱的是，梦里的他居然迟到了！而且一整天都没骂人，细声细气地跟我们说话，脸上甚至还带着僵硬的、试图表现慈祥的微笑。不仅没骂人，没布置作业，还……还给全班同学发零食！人手一份。 不对劲儿，太不对劲儿了！这比妖魔鬼怪还可怕！没有之一。 于是，梦里的我，站在喧闹的、充斥着欢呼和零食包装袋撕拉声的教室里，冷静地断定：这绝对是在做梦。 我确实是在做梦。 还是在家好，梦醒时，至少还在这个有他痕迹的壳子里。即使，通常只有我一个人。 有时候我真怀疑自己是不是有病，一种连做梦都要挑时间、挑地点、甚至挑味道的矫情病。或许只是因为宿舍里永远弥漫着一股散不去的臭脚丫子味、泡面味和青春期男生荷尔蒙混杂的浊气，才让我如此贪婪地眷恋着这一点点属于他的、干净又冰冷的气息。 意识缓慢浮起。我醒了，躺在沙发上，双眼盯着黑洞洞的天花板。 这么说，我好像从来没梦到过贺黔，从小到大都没有。 从我有记忆开始，幼儿园，小学，初中，到现在高二。梦里出现过多少人啊！菜市场锱铢必较的卖菜大妈，楼下遛弯总爱问我成绩的老大爷，所有的老师同学乃至校长，还有那些光怪陆离扭曲变形的事物......几乎所有与我擦肩而过的面孔，都有意无意地、以各种形式在我的梦境里登台亮相。 每次做梦都像暗示着我什么。 可唯独，少了那一个人。 那个我应该称之为父亲的人， 常听他们说，当你开始经常梦到一个人时，说明你跟那个人的缘分还未尽，剩下的缘就一点一点在梦里消失殆尽。所以每次的梦见，都是在告别。 那我......是想梦，还是不想？如果开始梦见他，是不是意味着我们那点可怜的关系，开始倒计时？ 不，说不定是反过来的。正因为我们的缘分紧密到不可思议，想分都分不开，连梦境都无法承载其重，所以才无法显现呢？ 我拼命给自己寻找一个能安心一点的解释。 几点了？贺黔还没回来吗？ 这个念头刺破了混沌的思绪。 我挣扎着想要坐起身，手臂一动，却摸到了自己睡觉时无意识紧紧抓着的东西，触感柔软。 是贺黔的外套。他常穿的那件深灰色大衣。 像被烫到一样，我猛地把它甩开，抛到沙发的另一头。睹物思人？太可笑了！我才不要像个怨妇一样！ 可是......心脏那个地方空落落的，带着一种失重般的慌。不过几秒，我又像投降似的，伸长手臂，近乎狼狈地把它捞了回来，紧紧团在怀里，然后低下头，把整张脸都埋了进去，狠狠地、深深地嗅了一下。 是贺黔的味道。 鼻腔涌上酸涩，我吸口气，摸出手机，拇指悬在电源键上，迟疑，按下。 唰—— 惨白强光如刺入瞳孔，屏幕照亮半间屋，也照亮飞舞的微尘。眩晕袭来，眼前发黑，差点栽下沙发。 闭眼，等待。等光芒柔和，融入黑暗才敢睁眼。 屏幕上，是我和贺黔的合照。高一入学那天，我软磨硬泡逼他拍的。他极少来我学校，这是他所谓唯二里的第一次。 记录人生每个重要时刻！我当时兴奋地说。他低头看手机，掀了掀眼皮，没什么表情，我心里一沉，但还是强撑着笑脸，半撒娇半耍赖：难道你不想记录你宝贝儿子人生的重要时刻？ 他沉默了几秒，然后淡淡地嗯了一声，说：想的。 那不就好啦！我心里那点阴霾瞬间一扫而空，立刻得寸进尺地搂住他的胳膊，把他往自己身边强硬地箍了过来，另一只手高高举起手机。 咔嚓—— 画面定格。 照片里，穿着崭新校服、比他矮半个头的男孩，正对着镜头比了个大大的、傻气的v字，眼睛弯成了月牙，笑容灿烂得几乎要溢出屏幕。而被我紧紧搂住的男人，个儿稍高，身形挺拔，他被我这突如其来的动作弄得有些猝不及防，只被迫露出了大半边侧脸对着镜头。 虽然没有露出全脸，但那侧脸的线条依旧优越得惊人。鼻梁高挺如山脊，唇形薄而分明，下颌线利落清晰。照片里，他并没有看镜头。 他的目光，落点在我身上。 是在看我那傻乎乎的笑容吗？还是透过我，在看别的什么？我不知道。但因为他微微偏头的角度，和那嘴角几不可察勾起的一丝浅窝，让这张原本可能冰冷的画面，陡然多了几分难以言喻的......温柔？ 拍完当天，我献宝似的拿给他看。他瞥了一眼，眉头微蹙，拍的不好，我都没看镜头，删了重拍。 我不！我立刻把手机藏到身后，像护食的小兽，这不挺好看的嘛！多帅啊！侧脸杀懂不懂？ 说着，他作势就要来抢我手机，眼神带着他惯有的、让我有些发怵的冷意。但我一个灵活的转身躲过，当着他的面，手指飞快地在屏幕上操作，直接把这张照片设置成了屏保。 就用这个！我宣布，没理会他瞬间沉下的脸色和身后冻僵空气的冷眼。 靠！我低咒，甩头驱散回忆。又走神了！看时间。 屏幕显示——23:47。 时间……还不到十二点。碎碎念在空荡房间显得突兀。 不对！都快十二点了！贺黔怎么还没回？他平时再忙，这点也该......该死，我其实根本不清楚他平时几点回这家，对我而言，更像是一个他偶尔落脚的旅馆。 我这才彻底收起手机，抬起头，茫然地观察窗外，今晚没有月亮。厚重的云层吞噬了所有光亮，天空像一块脏掉的、深蓝色的抹布。 所以，并不能和想见的人团圆吗？ 脑子里莫名冒出这句矫情的话，真他妈酸。 仅有远处路灯的一点微弱余光，勉强爬进窗户，照到了玄关处那个孤零零的玻璃花瓶上。花瓶里的水早已干涸，里面插着的花儿也枯萎得差不多了，耷拉着脑袋，病殃殃的，还是我上次去学校前，一时兴起插的。什么花？不记得。可能是小雏菊？不重要了。 我忽然意识到，自己现在这副样子，活脱脱就像一个留守儿童，眼巴巴地等着在外打工、久不归家的父母。这认知让我感到一阵莫名的屈辱和烦躁。 要不要给他打个电话？ 万一他出了什么事呢？这个念头让我心里一紧。 不行不行！万一他正在忙重要的应酬，或者在开车，我打电话过去，不是打扰他了吗？