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我又找了一个楼梯间，坐在台阶上，贪婪地听电话那头所有动静，有时是书翻页，有时是落笔声。

不知过了多久，楼上突然有人走下来，我听到一点脚步声，摁着听筒又跑到一个僻静的地方，蹲了下来，一只手把手机搭在耳边，一只手捂住我自己的嘴。

这个世界上只剩下这一个人和我有关联，我不能失去他，可我只剩一条路能走了。

第52章 变质

52.第一视角——矛盾

那对父女最后只收了一人份的酬金，我也不为难人家，他说会给我姐准备最好的寿衣，安排最好最齐全的法事，我只要全程参与就好，流程他都会安排，保证能让我姐安稳舒心地走。

我心里有了少许慰藉，但又有了新的困难——我接受不了我姐被烧掉。

我尚未从自己没有姐姐了这件事回过神，就要签字把我姐的遗体推进火里，再出来的时候，就是一个小小的骨灰盒。

直到后来的很多时候，我常常觉得那一天是这世界多出来的一天，那天的事也是多出来的，只有我感受到喜怒哀乐，不是全部人都经历过的时空。我姐只是抛下我独自生活了，开着一辆汽车在新年之际独自远行，在这么多年后选择丢下了拖油瓶弟弟过自己的人生，而不是死了，不是变成灰封存在木头盒子里。

但突如其来的实感，有时也让我猝不及防，这种体验就像从悬崖上高坠，掉落下来的时候发现自己动弹不得但意识却是清醒的，没能死透。

两天后，我包里装着一个上面有我姐照片的骨灰盒，站在了家门口。

我这几天没有回过家，第一天在医院里迷糊了很久，第二天在那附近找了一个旅馆，一夜没有合眼，我只是想静一静，第三天，也就是现在，我站在这扇门前，建设许久，不敢推开。

我看过那种恶作剧的，非常真实的恶作剧，我还没有死心，我姐如果用这样的玩笑考验我的意志力，我也不会对她生气的，要是我推开门，她站在门口大笑着过来抱住我，我就当作自己没有决定一定要死。

我把手放在门把上，轻轻地往下按，锁芯离开锁扣，门从里弹开了，一切是那么安静如常，我从来没有这么害怕回家过，这个家就像一个壳，是我姐用爱、时间、金钱编织出来的，永远为我敞开的避难所。

我也有一段时间认为爱情是我的出口，它能让我想活下去，那阻挡我奔赴死亡更是绰绰有余，但我错了，对于一个残缺不全的人格来说，我人生大部分时间是为了我姐这个人活的，为了她高兴，为了她不伤心，为了她不孤身一人，为了她老了我也能陪她伺候她……如果不是她，我这样意志力薄弱的人，早在第一次发病之后就想办法杀掉自己了。

我这个人，对生命最初的希望，是扎根在亲情里的，现在根茎没有了，枝干再枝繁叶茂也无济于事。

我推开了家门，走了进去，巨大的孤寂感像一片很厚的云，穿透了楼房墙壁，降临在我头上，绵绵地下起小雨，我无端感觉到冷，不自觉地走到姐的房间，我也不敢躺到床上，我怕身上脏，我怕这个房间里残留的气息会被我弄没，我坐在了地毯上，这几天已经陆陆续续把眼泪哭干，我有点哭不出来了，剩下的悲痛变成了一块表面崎岖的石头，在我心里上了一个保险箱，保存了起来。

我可能需要写一份遗书，虽然爱情无法真正拯救我，但是我付出的感情和我爱他都是真的，我知道他会恨我，痛斥我的谎言、我的自私、我的背叛，可能要过一个三年五年才会慢慢地忘掉我，再过个十年，说不定他再想起我这个人，感情已经少了很多，说不定能理解我的选择，默默地祝福我获得了自由，相信时间再久一点，他就差不多想不起我这个人了，谁会真的对初恋念念不忘，谁会每天想自己年轻时爱过的人，我对他的影响，最终连一片羽毛的重量都不会有的。

如果他爱我，肯定可以理解我的，他是很懂我的。这么想着，我的负罪感和犹豫就更少了一点，拿起纸笔时，我脑中想了很多，全是关于我要怎么实施自杀的计划，肯定要在这一两天内，再晚他就要回来了，不能死在家里，这样这套房子会染上晦气，以后就算要卖都卖不出好价钱，我也不想跳楼，众目睽睽之下摔成烂泥我有点难以接受，这个天气，好冷，湖水海水也很冷，呛进口鼻里估计会很难受，我想来想去……还是没有找出十全十美的方案。

遗书还没动笔，我先换了另一张白纸，说明我的所有财产在我死后都无条件赠予时乾，他以前就不愿意要我一分钱，我多花一点他都会不自在，可是现在也没办法，我除了塞给他也没其他人能给了，至于他肯不肯要，肯不肯花，那我管不着了。

几小时后，除了一份遗嘱和我所有银行卡的密码，我竟然一个字都憋不出来，按理来说不会这样的，我还是有许多话想对时乾说，我想死跟爱他这两件事从来不冲突，只是，我太愧疚了，我知道，如果我真的这么做了，我前面发过的誓，许下的诺言，全部都是泡影，我这个人在他眼里的形象，就会变得很坏，如果他因为我再也不相信爱情了怎么办？

这个窗口给予我一些灵感，我开始落笔，我所思所想跟我所做的向来不太同频，我原打算在开头道歉，说明我不告而别的歉意，说明再撑下去我会非常难过的苦衷，说明我对他的感情是很深的。

可是，笔尖碰到纸面，我写下的第一句话，竟跟我的初衷全然不同。

——谢谢你一直这么爱我，这是我活着最有安慰也最放不下的事。

怎么有人在遗书第一句话就开始自我矛盾了，我想离开他，但说的不是告别，而是放不下。

我的手不经指挥继续往下写，我看着自己写下的那些东西，总觉得会被他恨死骂死，通篇我都在说我如何地舍不得他，如何地深爱着他，如何地内心挣扎想要继续跟他在一起，又是如何地在爱情和死亡面前坚定选择了死亡。

如果非要概括我这几千字里的中心思想，我想就只有一句，我是真心爱你的，也知道你很爱我，但是这些爱缓解不了我日渐深刻的痛苦，即使我再不舍，我也必须抛弃它们，你就原谅我的无情吧。

写完时已经是傍晚，我看完了一遍，把信纸塞进一个信封里，自觉这是一封失败的遗书，如果有另外的机会，我可能会重新构思一份，如果没有了，那就这样吧，我的脑子已经快锈住了，多花一点点力气都会让我疲惫，我总不能连去死的精力都剩不下来。