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('很用力，他没有跟我说话，直到事情解决，拉着我快步走出了学校，直到找到停在远处的车子。

他步子迈得大，手一路上都没有松开，力道也没有减轻，我下也意识地加重了回握，像是抗争，又像是某种较量。

我一路上没跟他说话，我看见他的眉头微微皱了一下，低声说：下次有点出息，惹你第一次就下手，不要怕事。

那是我第一次觉得他可能爱我。

z小姐听完后，仰头看了看终于停雪的天气，说：所以大胆一点吧，不要害怕，你只要跟我一起向前走，小海鸥。

我尽力，周汀。停雪后阳光很大，我先努力追上你。

我向黎明和明天借点时间，划出个极夜。

虽然见面的机会不是那么多，但消息还是少不了的。

我们互发讯息有一种奇怪的平衡，她发的少一点我就发的多一点，我发的少一点她就发的多一点。像跷跷板一样，不会有永远的平衡，但是却有一刻的平衡。

我问她是不是最近好忙好忙啊，她说是啊，然后她就给我发了好多好多条消息。

我很难形容，我的朋友小s问z小姐后来多发是为了哄哄我么。

我说不是，她总是喜欢挑在我最忙的时候给我发消息。因为我发的信息少了，而在那时周汀会需要我多一点，于是跷跷板就倾斜了。

我们之间像是有既定的法码，我取的多一点她就少一点，相反也是的。

我知道这些事情不能用法码这样的死物去形容，但它就是的，如抽丝，一点又一点。这法码，在感情的天平上，精确的不得了。

我觉的我们就像马德堡半球一左一右的领头马一样，她往过去多拉一点，我就要拉回来，相互制衡着，直至球分开。她总是要走在我前面，我对此觉得有些疲倦，我的浅眠更重了。

我不知道周汀怎么想，她总走在我前面，我没法儿看着她的眼睛。

不过也可能只是我想的太多了。

可是好像有点不一样，具体有哪里不对，我自己也说不上来，但我那时想，要是那是我能决定的就好了。我想要手里握着很多很多东西，这样我就有决定很多很多东西的权利。

小时候我期盼着长大，就是因为长大可以让自己决定自己的事情。

但其实长到了认为自己长大的那个年纪，还是有太多太多的事情不能自己决定。然后会再期盼再长大一点，形成了一个巨大的墨比乌斯环，直至垂暮，再思念年少的好。人都是这样。

z小姐常说我不像个二代，但事实上我就是个商人的孩子，我总希望我能多争取点什么，再多争取一点也好。我对我想争取的常常不惜付出我身上有的一切，比如那我用时间换来的千字十二稿费。

抓在自己手上的才是自己的，我不得不承认我很像我的父亲，那个我对此有敬有畏之情的人。

但也仅限于此了，我不觉得我对他有太多爱，但这个人烙印在了我的脑海里，也成了我许多行为的逻辑根源。

就像一匹小马，刚出生就被打上了他血统来源的烙印。

z小姐聊她的父亲，那个爱拉小提琴的教授。语气里总带着一种理所当然的轻松，就像讲述一场再自然不过的春日细雨。

我说我与我的父亲，更像是前浪和后浪，他在背后推着我走，但从未正面看过我，像我和z小姐一样，我很少能看见他的眼睛。他试图和我聊我的文章，他说：我到看了表彰你的信息，还算是有点出息。那一刻，我觉得自己无力沟通，他或许也会好奇，他这样的人怎么会养出一个那么感性的孩子。

他是一个很成功的商人，我无可否认。

他说得最多的一句话是：抓在自己手上的，才是自己的。小时候，我一度认为这是他的信仰，后来发现，这其实是他的生存哲学。我不得不承认，他的确活得很成功。

我小时候讨厌他对我的期待。

他从不明确说出来，但我能感觉到。

他希望我能和他一样，或者说，成为他的某种延续。他会评论我的每一个选择，告诉我哪里还可以更好，哪里不够理性。他甚至对我的兴趣爱好投以一种似懂非懂的目光。

送我出国那一晚，他问我未来想做什么。我说干些自己多少有兴趣的事情吧，有点意义。

我知道你拍的不错，画的不错，但现在这样就好了，这只是爱好。你不要指望这个吃饭，家里的事情还有很多，找一些实干的东西。

我犹豫了一会儿，说：我想靠自己活得好一点。

他看着我，脸上的表情有些让人捉摸不透。他笑问：余翎，你觉得你现在靠的是谁？他从来不掩盖对我的讥讽。