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。 旅泊明靠在床头点了支烟，长长地吸进去又长长地吐出来，他的手伸出床边，烟灰妥善地落在垃圾桶内；另一只手环着我。 我清晰地看见了他身上那种难以名状的变化，闻到了他身上更加苦涩的气味。 而这些是因为我吗，还是因为命运。 可是我似乎从没变过，从十八岁到二十八岁，也或许是我看不清我身上的变化。 我相信你。 我的嗓子方才喊哑了，虚荣地回应道。 旅泊明累极了，奔波了两天，很快沉沉睡去，在睡梦中紧紧拉着我的手。我一直睁着眼，渴望这个夜晚可以再长一点。 可能隐约有预感，这会是我们最后的一个夜晚。 为何天总会亮，我尝问人间相爱为何总是聚少离多，我在很多年后，读到一个国内相当知名的作家说，是离别赋予了相遇价值，离别令相遇变得珍贵。 我深知离别是不可避免的结果，分离会成为我们之间的常态，我一直在反复温习这种体验，直到最后一次来临。 63 我们的再见，是他口中的十二月底，却并非是花团锦簇的久别重逢。 冬至后一天，我接到电话，赶到医院时，那个瘦小、尖嘴猴腮的男人反反复复说着同一句话：她让我给孩子泡奶，我就说等会儿，然后我就听见通一声，吓死我了，估计是晾衣服不小心摔下去了吧。 灾难的到来毫无征兆，在我听到天灾的轰鸣时，祸患已经降临。 一条人命，被他说得如此轻飘飘。 我不记得后面发生了什么。 医生的声音很远，有人冲过来把我拉开。 撞到墙上了吧，他亦然，我亦然。 后脑剧痛，反应过来，滴滴答答的鼻血砸在地上。 我也躺上了病床。 人死不能复生，医生说，能理解你的感受，但发生这种事也没有办法。 她才十七岁。我说。 她是自杀身亡，追究不了责任。 我想再见她一面。 已经被家属带走了。 家属，我才是家属。 我听不清是谁在说话，医生还是我，如果是我在说话，为什么他好像听不懂一般。 我用尽全身力气吼：你说谁是家属，她都没到法定结婚年龄！他们没有领结婚证，我是她亲哥哥…… 是她的监护人。他说，你是她的监护人吗？她的父母把她带走了。 监护人。 我一个字都说不出了。 逝者已逝，你还年轻，联系一下你的家属吧。 我听见医生叹口气说，你的右手桡骨远端骨折了，也有脑震荡的情况。 联系一下你的家属吧。 我这才慢慢把目光移到我的手上，那处被惨白得包裹着，我摇摇头。 您真的理解我吗？我问。 我没有家属，她是我唯一的妹妹。 我看了看日期，手机屏幕碎得像蜘蛛网，今天是12月24日，平安夜，全国研究生招生考试第一天结束。 我拨通了老K的电话。 写到这里，我忍不住思索我为什么要完成这个故事，只是为了和老K赌气吗，为了证明我能写故事，为了证明我的人生有多失败、反复做错事，为了证明追悔莫及有多愚蠢，为了证明生命由无数无法预测的变量所组成，一个不经意的决定会酿成另一个无法挽回的后果。 我这两年也开始抽烟了，但抽得不多，刚刚我站在阳台上，抽完上周末买的那包中的最后一支后，我想出了答案。 我不是为了证明我们只能逆来顺受地接受命运给予的痛苦，我是想证明爱，爱是拯救。 爱千万次救人于水火。 第34章 64-66 ====================== 64 醒来的时候，床边坐着的人是旅泊明。 我没那么意外，他来或者不来，我都不意外。 他握着我没有受伤的左手，我的指尖轻轻动了动。 旅泊明立刻抬头看我，他的眼里布满血丝，眨动的瞬间，有颗泪从眼眶掉下来。 我第一次见旅泊明哭，竟也是因为我。 这弄得我也很想哭，小福走得这么着急，我还没来得及为她流泪。 对不起。他把脸贴到我的掌背，我听见他说，对不起，对不起，我来晚了。 自责得仿佛犯错误的是他，我的嗓音异常沙哑：考试怎么办。 不考了。他说，大不了再来一年。 我又不会死，你太任性了。 太任性了啊，旅泊明，你总是这样。他怎么会不清楚放弃了这场考试等于放弃了他的前途，放弃了我们的未来。 假设他没有来，或许他就会正常留在国内读研、读博、工作；假设他没有来，也许我们就还有可能。 可惜这世上没有如果、没有假设，他一定会来，我也知道，一如知道大一时的那场话剧结束后，他一定会来。 可惜人生的轨道在一次次意外中错位，将我们送往天各一方。 老K提了饭盒走进病房，脚步停下，又关上门出去了。 我说：小福走了。 她从八楼的阳台跳了下去，什么都没有留下，哪怕一封信、一句话，你说，她当时在想什么。 别想那些了，小驿。旅泊明攥着我的手紧了几分。 我不是个好哥哥，我心乱如麻，要是当初没有让她被领养，要是去年没有让她结婚就好了，我怎么就由着她去了…… 我真的以为她能幸福，我真的愚蠢到以为，由着她做出她想要的选择后她会幸福；可她站在她那个年纪选出来的、她以为更加轻松的路，只会是深渊。 等她到了那边，爸妈会怪罪我的。 不要说这种话，我们也没有办法，谁都不知道会发生这种事。 医生说是产后抑郁，我说，她才十七岁，她根本都不应该生产，怎么可能不抑郁呢。 小驿，我知道你难过，旅泊明打断我，别想这些了，闭上眼睛休息一会儿好不好。 就当是为了我，我心疼你，他低声喃喃道，好不好？ 为了他，为什么是为了他。 我怎么配拥有这样的爱，拥有一个因为我的伤心而失意、因为我的痛苦而自责的人。 他告诉我要为了他振作，他拉着我往上爬往前走，但我又为他做了什么？ 旅泊明，我们分开吧。我反牵住他的手，平静地说。 65 他明白我在说什么，病房静得可怕。 旅泊明什么都没答，只是沉默地摇摇头。 如果我没有那么自私，是不是一切都不一样；倒回到最初，如果我没有去完成学业，是不是能早点攒够把小福接回来的钱，不至于无能为力地看着她早早出嫁；如果我没有接近旅泊明，他是不是就不会被我拖累，被迫放弃光明的前程，他父亲