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那是我没办法回应的目光，身体的不适远不如我精神上的痛苦。

巨大的负罪感淹没了我，她的眼泪像硫酸腐蚀我的心。我甚至想跪下来向崔令仪赔罪，不为求得原谅，只想要她心里好受一点。

她满心欢喜地提前回家给我惊喜，看到的却是我不忠的痕迹，她今天如何对我发脾气我都认了，可她没有。

即使遭受背叛，她的控诉里仍然夹杂着对我的心疼。

我何德何能会得到这样一份爱？又凭什么践踏人家的真心？

崔令仪的手颤抖着伸向我腿间，她一边哭一边轻柔细致地为我涂药。

想起昨天和流光说出的话，我对自己产生了一种厌恶与唾弃。我恨我自己，心里爱着崔令仪，身体却恬不知耻想要另一个女人靠近。

凉凉的药膏缓解了下体的肿痛，崔令仪收回手起身，我死死抱住她，她没有挣脱。

不知道为什么，我总觉得我如果不抱紧她，她就要离我而去了。

对不起，是我的错。我想着要怎么向她解释，我……

我真的并非自愿吗？在床上抱着流光的是我，哭着喘着央求她的也是我，甚至在和崔令仪做爱时，怀念冰冷触感的还是我。

不要哭……崔令仪抹去我的泪，回抱我，很为难的话，就不要再回想了。

是我有哪一点做得不好吧？你可以告诉我，我会改掉，不要有下次了，眠眠。她轻轻拍着我的背，安抚我。

她简直对我好到了令人发指的地步。

你……不和我分手吗？我贪婪呼吸她身上的香气。

不分，我从来没想过要和你分手。崔令仪找到我的手，和我十指紧扣，你也答应我，无论发生什么，都不和我分手。不要再丢下我了，好不好？

我不会丢下你的，你很好，是我不好。此刻我对她的怜爱和愧疚占领了灵魂的全部。

我发誓，无论崔令仪犯了什么错，无论她之后对我的态度是不是一直这么好，我都不会离开她。

除了她，我不相信有另一个人会如此包容我，深爱我。

崔令仪，这个名字在我心里与安全感牢牢绑定。哪怕世界倾覆倒塌，只要她在我身边，我就觉得安心。

她让我对她产生了很深的依赖，而依赖实际上是一种隐秘的控制，可惜当时的我完全想不到这一层。

那天崔令仪帮我请好假，自己的工作也暂停，一直在照顾我。

为表忠心，我凡出门一定主动向她报备，不必要的外出和聚会全部取消。

终于，我在这段感情里丧失了游刃有余，自愿套上枷锁，把全部的自己交到崔令仪手中。

我还偷偷丢掉了流光穿过的那件衣服，心里想着如果不幸再碰到她，宁愿被她掐死都不跟她上床了。

好在她很识时务，没再出现过。

眠眠，是在叫我吗？崔令仪的声音从门外传来。

相恋一百天，刚好撞上我有假期，我们决定外出旅行来庆祝纪念日。

这件泳衣太难穿了，你来帮帮我吧。我软着声音求她。

我故意的。故意选了温泉度假山庄，故意买需要背后打结的性感泳衣。

至于我为什么这样做？说起来也是被逼无奈。

崔令仪撞破那事之后，对我的耐心半点都没减退，我天真地以为一切真的过去了，渐渐却发现，她在回避和我做爱。

起初我为她找借口，是因为我那天做得太狠，她担心我的身体。可两个月过去，无论我们吻得多动情，肉体上的交流都止于亲吻。

不好的想法蔓延我整个脑袋。但每天她抱着我说爱我，又像是毫无芥蒂。

拿不定主意，我匮乏的恋爱经验，让我很难看透恋人的心。

于是我找郑玉亭出来参谋。

我的熟人很多，而朋友很少。在我这里，所有的感情都有着明显的界限。

郑玉亭和我在补习班认识，她常常找我玩，近十年的时间里，我们的感情慢慢发展，她越过熟人的界限，成为我的朋友。

出轨？你连恋爱都慎重得要命，怎么可能出轨？她上下打量我，或许是在思考我是不是鬼上身了。

不过某种意义上讲，确实是被鬼上身了。

别管那么多了，总之现在就是这么个情况。我出轨被发现了，她说原谅我，但是她不再碰我了。

郑玉亭陷入沉思，我忍不住一吐为快：她是不是觉得我……很脏，或者是我伤透了她的心，等她不那么喜欢我，忍受不了我，就和我分手。

眠眠，我不觉得她会那么想。郑玉亭皱起眉头，这是你的想法，因为你有精神洁癖，才会觉得脏，我甚至都没有这种感觉。

那……是为什么呢？她的话给了我一线希望，可我还是很焦灼。

她可能是在整理思路，面对这样的事情总要做点心理建设。也可能她在反思自己呢，女友出轨她肯定也有做得不好的地方吧？

我目瞪口呆，郑玉亭倒打一耙的功力恐怕在我之上。

看到我的表情，她连忙解释：我说的不是道德观念，只是她心里可能的想法。你最好去问问她，遇到问题要沟通啊。

我不敢问，万一那个答案是我无法承受的呢？