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十三岁之前，我总想把自己打造成长辈喜欢的模样。

基本上我都没什么主见，又会因为自己没主见，从而有种形容不出的自卑感。

即使我看了很多书，我也能用书里的道理去开解别人，但我开解不了我自己。

只因我的思维太超脱，但我心头的窍眼又在世俗中被不断地凿开。

这让我时常受困在一种无措而又纠结的境地中。

我好像懂得很多道理，可我又没办法真正的去享受生活。

越是模仿着身边人，自己越是活的不伦不类。

但我十三岁之前的认知就摆在那里。

我听到的声音都是在说，要做个乖孩子，勤俭节约，孝顺长辈。

于是我兢兢业业的奉行着这套行为准则，像是筑起了一道高墙。

可有一天败气突然入体，我瞬间就要推翻以往的所有认知，要换个活法了。

这让原本就讨厌自己的我，对自己更加的嫌弃……

那道原始的墙面塌了。

我只能又重新筑起一道墙。

六年下来，这墙盖的我越来越压抑，越来越痛苦。

纵使我清楚这是自己必须要面对的，也找不到发泄的出口。

我甚至知道自己病了，可我不知道该怎么办。

这墙要是不盖，我会死，盖下去，我还是想死。

憋屈。

太憋屈。

直到那晚我在天桥上和十三爷喝酒，才终于抓到了症结。

说到底，是我对自己的憎厌已经达到了顶点。

那一跳，不光是我用一种方式去原谅自己，更是跟自己达成了和解。

就像十三爷说的，我做不到去颠覆自己的认知。

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