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那是我没办法回应的目光，身体的不适远不如我精神上的痛苦。

巨大的负罪感淹没了我，她的眼泪像硫酸腐蚀我的心。我甚至想跪下来向崔令仪赔罪，不为求得原谅，只想要她心里好受一点。

她满心欢喜地提前回家给我惊喜，看到的却是我不忠的痕迹，她今天如何对我发脾气我都认了，可她没有。即使遭受背叛，她的控诉里仍然带着对我的心疼。

我何德何能会得到这样一份爱，又凭什么践踏人家的真心。

崔令仪的手颤抖着伸向我腿间，她一边哭一边轻柔细致地为我涂药。

想起昨天和流光说出的话，我对自己产生了一种厌恶与唾弃。我恨我自己，心里爱着崔令仪，身体却恬不知耻想要另一个女人靠近。

凉凉的药膏缓解了下体的肿痛，崔令仪收回手起身，我死死抱住她，她没有挣脱。不知道为什么，我总觉得我如果不抱紧她，她就要离我而去了。

对不起，是我的错。我想着要怎么向她解释，我……

我真的并非自愿吗？在床上抱着流光的是我，哭着喘着央求她的也是我，甚至在和崔令仪做爱时，怀念冰冷触感的还是我。

不要哭……崔令仪抹去我的泪，回抱我，很为难的话，就不要再回想了。

是我有哪一点做得不好吧？你可以告诉我，我会改掉，不要有下次了，眠眠。她轻轻拍着我的背，安抚我。

她简直对我好到令人发指的地步。

你……不和我分手吗？我贪婪呼吸她身上的香气。

不分，我从来没想过要和你分手。崔令仪找到我的手，和我十指紧扣，你也答应我，无论发生什么，都不和我分手，不要再丢下我了，好不好？

我不会丢下你的，你很好，是我不好。此刻我对她的怜爱和愧疚占领了灵魂。我发誓，无论崔令仪犯了什么错，无论她之后对我的态度是不是一直这么好，我都不会离开她。

除了她，我不相信有另一个人会如此包容我，深爱我。

崔令仪，这个名字在我心里与安全感牢牢绑定。哪怕世界倾覆倒塌，只要她在我身边，我就觉得安心。

她让我对她产生了很深的依赖，而依赖实际上是一种隐秘的控制，可惜当时的我完全想不到这一层。

那天崔令仪帮我请好假，自己的工作也暂停，一直在照顾我。

为表忠心，我凡出门一定主动向她报备，不必要的外出和聚会全部取消。我终于在这段感情里丧失了游刃有余，自愿套上枷锁，把全部的自己交到崔令仪手中。

我还偷偷丢掉了流光穿过的那件衣服，心里想着如果不幸再碰到她，宁愿被她掐死都不跟她上床了。

好在她很识时务，没再出现过。

眠眠，是在叫我吗？崔令仪的声音从门外传来。

相恋三个月，又刚好撞上我有假期，我们决定外出旅行来庆祝纪念日。

这件泳衣太难穿了，你来帮帮我吧。我软着声音求她。

我故意的。故意选了温泉度假山庄，故意买需要背后打结的性感泳衣。

至于我为什么这样做？说起来也是被逼无奈。

崔令仪捉奸之后，对我的耐心半点都没减退，我天真地以为一切真的过去了，渐渐却发现，她在回避和我做爱。

起初我为她找借口，是因为我那天做得太狠，她担心我的身体。可两个月过去，无论我们吻得多动情，肉体上的交流都止于亲吻。

不好的想法蔓延我整个脑袋。她是嫌弃我吗？但每天她抱着我说爱我，又像是毫无芥蒂。

崔令仪的指尖划过我脊背，拉着那两根系带打了个漂亮的蝴蝶结，我感受她皮肤与我相触的温度，颤栗的欲望叫嚣着，被隐秘的伤心拉扯。

好了眠眠。设计衣服的人怎么想的？靠一个人根本没法穿呢。她离开了我的身体。

难以言喻的悲伤覆盖我，趁其不备我抱住她，把脸贴在她背上。她披着薄纱外套，我没办法接触到她的肌肤，挣扎着想要解开外套，视线先模糊了。

她连忙转身，捧起我的脸哄我：怎么啦眠眠？怎么哭了？我在呢，不哭不哭。

温柔的声音安抚不了我，我把她压在墙上，胡乱扯掉外套，扒开挂在她肩头的肩带，死命将她的衣服向下拉。

饱满的乳房露出来，曲线优美，我埋头上去，开始吻，而后变成舔。

崔令仪弄不清我抽了什么疯，手虚虚扶在我后脑勺，被迫承受。

我含住她被挑逗得发硬的乳尖，拼了命地吮吸啃啮，终于听见她乱了呼吸，喘得动情。

嗯……怎么突然这样？她的左手扯住我背上的系带，收紧手指，我们等下还去泡温泉吗……唔。

她的话被我截断，我吻住她的唇，泄愤一样撕咬她的唇瓣，直到嘴里尝出一丝血腥味，才改为轻轻舔舐。

沉甸甸的乳房被我托在手里，用力揉捏抓握，我恨不得将她拆吃入腹，举棋不定的猜疑快把我折磨疯了。

吻越来越激烈，水声回荡在浴室中，夹杂着她的喘息，把我的欲望撩拨得更加强烈。

好爱她，好想要她，如果她不愿触碰我，那我来触碰她也是一样的吧。

崔令仪推开了我。

准确来说是偏过头结束了这个吻，双手抵着我的肩头将我向外推了一点，以供她自己直起身，不用靠着墙壁。

眠眠，你是想和我上床吗？她没去整理自己凌乱的衣服，随便扯过勉强挂在她臂弯的薄纱，轻轻蘸去我脸上的泪。

我没回答，听到她无奈地叹息：那为什么要哭呢？我又不是不给你睡，我们去外面好不好？我先把晚上预约的行程取消掉？

好。我抽噎着。

她牵起我的手，带我往床边走，另一只手拿着手机，发语音和人沟通。

崔令仪让我坐在床边，轻轻解开了我后背的蝴蝶结，身体上的束缚感瞬间消失。

随后她蹲下来仰视我，双手拉着我的手，轻轻摩挲，试图让我放松下来。

为什么哭呢？是因为我吗？

我点头。

她略微想了想：因为我最近没和你上床？

你是不是……觉得我有点脏……

我的声音越来越弱，可她认真的注视和温柔的语气，又给了我说出真实想法的底气。

原来是这样想的吗？对不起，是我让你误会了。她有一双会说话的眼睛，正诉说着她对我的心疼。

你每次都只和我接吻，明明我感受到了，你也很想要。我终于说出我的怀疑，难道不是因为上次……所以你觉得和我上床很恶心。

我从没那么想过，眠眠。

你是一个完整的人，这只是发生在你身上的一件事，我能感受到你也很痛苦，一定是有别的隐情，我知道的。所以我理解你，我不想让你回忆那些，我没有嫌弃你。

我不可能也不会觉得你恶心，我那么爱你，怎么舍得这样想你？她略微倾身，吻了吻我。

那你为什么……我心里的石头终于落地，还好她是爱我的，幸好她是爱我的。